письма с границы между светом и тенью

темная вода и пламя бесконечной зимы

Wed, 23 Dec 2009 17:30:24 GMT

Здесь должна была быть картинка для комикса, но как-то оно у меня непросто сейчас. Совсем потихоньку рисую, наброски показывать не хочется пока.
_
Что делать, когда собственная пресная, однообразная жизнь расбавляется такими снами - что не снилась никакому "Аватару".
Когда пытаешься заснуть, и на грани между сном и явью такие образа - хорошо бы запомнить, думаешь ты, вытащить оттуда и запомнить. Но когда с утра просыпаешься с криком, хватая воздух ртом, думаешь - нет, этого видеть не должен никто.
Слишком ярко, слишком живо. Весь этот страх, все эти чудища, которых ломаешь своей волей - зачем описывать демонов? Все эти события, все эти приключения - зачем кому-то знать, как это - пусть не на самом деле, во сне - судорожно вытаскивать из себя арбалетный болт, чтобы следующий прилетел со всей безнадежностью в спину, задев позвоночник.
_
Пытаюсь нарисовать страх, демонов, и все что могу - заливать все черной краской и смотреть на черный лист. Это одно из трудного, одно из интересного - закрывать глаза, выключать свет и жить в полной темноте. То ли меня ждет слепота, то ли боюсь потерять зрение. Но интересно.
_
И этот голос, между явью и навью, между землей и пандорой, который лучше бы не слышать, то ли жалуется на жизнь, то ли зачитывает какой-то трактат. Тот самый другой способ говорить, который я не могу уцепить. Наверное, стоит держать диктофон у постели.
- Если у тебя возникнет хотя бы малейшее сомнение в том, я ли стою у тебя за спиной, что ты будешь делать?
- Н-не знаю...
- Ну! Быстро! Кто-то стоит за твоей спиной, может быть я, может быть кто-то ставший мной.
- Но это же можешь быть ты, так?
- Тебе следует бить не раздумывая. Во-первых, когдя я за твоей спиной, сомнений возникать не должно. Во-вторых, если я заслужил сомнений, заслужил и удара. В-третьих, ты все равно не сумеешь причинить мне вреда, даже если ударишь изо всех сил. А врага, возможно, и убьешь.
_
И в этот раз не острия, я играю с огнем. Двух затушенных о запястье сигарет мне хватило, лечу ожоги, напряжение понемногу спадает. И все что есть у нас, это не боги, это своя воля, наш алтарь - зеркало в ванной комнате.
_
Ожоги от огня прошли, теперь тут другие мелочи жизни - не то чтобы морозы, ну так, до -32-36. У меня обмерзает лицо - это такой холодный ожог, все тот же пантенол в помощь. Любое прикосновение к металлу на улице - например, к двери или молнии на рюкзаке - тоже обжигает.
_
Я тут много думал про себя, что научилась не мерзнуть - научилась остывать и не дрожать, от дрожи только мерзнешь, надо расслаблять мыщцы и беречь тепло. Думала, пока замок на куртке не сломался и не пришлось проверять знания на практике, добираясь до дома. (хочу шубку)
И как только повозмущалась про статью в Таймсе, где сибиряки якобы согреваются водкой... Ну да, через пару часов выпила водки первый раз за год или полтора.
Такие быстрые мысли.

Wed, 02 Dec 2009 01:30:10 GMT

Ааа, пох. Взяла и спрятала все личные записи под замок. В том числе про семью, про работу, про депрессию, про скалодром и лошадок, про фотку с юзерпика. Кому надо - под замок, под замок :)

Я бы еще про подселенца/подсознание большую часть спрятала, но не хочется картиночки закрывать. И вообще надо уже заканчивать с лытдыбром. Картинки и истории, больше ничего.

Wed, 02 Dec 2009 00:36:28 GMT

это не-то-что-надо, это просто напоминание себе, что надо бы рисовать почаще, иначе я никогда с лицом персу не определюсь, и за комикс не возьмусь
поза обведена (позор-мне) с фоточке, просто потому что
_
по-прежнему в депрессии, опять ходила на стенку - наверное буду продолжать, работы завал, а я нифига не делаю, кортеночке ресую, позор-мне
_
все еще размышляю на тему подселенцев-субличностей-подсознания, которые вредят своему носителю. ну то есть я по умолчанию считаю, что мне не вредят. а что тогда значила моя давняя длительная депрессия с попытками суицида, и где же тогда была заботливая субличность, и не было ли это той самой попыткой убийства. это просто депрессия и я сейчас порой думаю, что ванная полная своей крови и ванная без крови одуряюще пахнущая с багровым осадком на стенах - лучшее воспоминание в моей жизни. следующими идут таблетки и хождение по карнизам, на нормальную попытку удушения меня никогда не хватало. ну ага, лучше снова на стенку бояццо.
это я к тому, что без всех этих депрессий и ненависти к себе не было бы меня такой сейчас. и насколько я помню себя тогда, то-какая-я-сейчас - было самое нежелаемое будущее. вплоть до суицида, угу. мне просто не хотелось быть вот такой. но пришлось.
_
хотя судя по тому как я сейчас боюсь всего - боюсь прыгнуть с высоты, боюсь рискнуть лишний раз на стенке, вот вся эта трусость и боязнь, постоянное хныкание и депрессии... в общем, по его меркам или по моим, не важно, но за это действительно надо душить-резать-уничтожать. потому что, оказывается, это мерзко и противно.
вот и спорю, что мне слабой быть нормально. а в итоге получаю волну брезгливой жалости, как к калеке или щенку с перебитыми лапками. bastardo.
в общем ерунда какая-то, и не общаемся. точнее меня не тянет рыться в своем подсознании.
_
и так с каждым разом от маленькой девочки во мне остается все меньше и меньше.
_
"Хочется одного, постоянного, тёплого, мудрого, терпеливого, надежного, живого :) Но потом понимаешь, нужно быть взрослой девочкой и быть этим всем для себя самой. а мужиков надо ебать. для удовольствия" (с) любимая женщина
_
сны снятся. вот кстати интересно, если снятся комиксы или книги сказок с иллюстрациями, а я потом это попробую воспроизвести - это как, плагиат, копирование или создание чего-то нового?
ну то есть я вот рассматриваю иллюстрации, и смотрю как тени лежат, какие цвета подобраны, как перспектива развернута - но я -то этого всего еще не умею и даже не думала-встречала таких сюжетов, значит это не мое. но приснилось-то мне.
в общем непонятки, да и все равно ерунда снится, типа кодекса серафини :)

Wed, 11 Nov 2009 15:44:26 GMT

Трам-па-па-пам!
Таки я придумала, куда перса девать! Нарисую-ка я комикс по этим вот буковкам своим. Там как раз нужен этот перс, плюс еще два главных - девушка и беловолосый. Стиль наверное буду посмотреть у томатозомби + как нарисован перс с рукой.
Уже сделала предварительную раскадровку ^__^ А если все пойдет хорошо, то [загадаю, но не буду говорить] времени еще 3-4-5 месяцев.

Для анатомии таки снова установлю позер, в прошлый раз я его юзала для ресования вот этой картинки, больше года назад. Для фонов вроде Саша тогда нафотала достаточно пляжа + у меня что-то свое было.

Ля-ля-ля-ля, я вдохновлен и полон искр, и времени вроде бы достаточно ^____^

Понимаю, что история не очень, но мне она нравится. Ну и для прокачки для более большого моего проекта (куда все персы и нужны) сойдет ^__^

Ля-ля-ля-ля-ля.
Хоть что-то хорошее на фоне общего упадка и уныния :)

про перса, без картинки, к сожалению

Wed, 11 Nov 2009 07:01:07 GMT

Все еще думаю, в фоновом режиме, рисовать пока по времени не получается.

Шу в комментах предложила таки сформулировать из какого архетипа перс сформирован. Тоже непростая задача )
В целом из обсуждения:

Мне кажется, надо копать в сторону богов/демонов смерти, аватаров тьмы, когда смерть рассматривалась и как конец всего, и как начало чего-то нового или переход в другое состояние. То есть после-смертие (смерть) бывает таким же разным как и жизнь.

Наблюдатель, странник, страж границ, проводник - из этого мне кажется только наблюдатель, которые все видел и видит, который уходил и вернулся, и которому уже не сдалась игра в добро-зло, но при этом остающийся с людьми. Чувак между жизнью и нежизнью, нашедший равновесие между тьмой и реальной жизнью, отчасти с помощью личной боли.
При этом прошедший этап безграничной силы, власти, массовых убийств и прочей радости жизни обычного маньяка-правителя, и отошедший от этой "власти". После этого этапа получивший право карать без объяснений (себе в том числе), убивает потому что так должно быть, без всяких мотивов, в том числе личных.
Без четкого облика (почему-то возникло).
Жестокий, негибкий и отыгрывающий роли.
Жестокость и жесткость - из отношения к избытку смерти, как у врачей, обдуманная логичность.
При этом какие-то нескончаемые внутренние правила и принципы, не потому что за нарушением следует наказание, а потому что правильно. Это не то чтобы знание, а пережитое-врожденное-воспитанное, близкое к словам участь и предназначение.
Ах, еще есть "не вмешиваться". Мы не вмешиваемся. Делай что должно и будь что будет.

Жесткая и несгибаемая пусичка, связанная со смертью :)

Иногда - олицитворение смерти как стихии. Надо покопаться в мифологии, чо.

В общем, размышляю дальше.
... и да, я все рисую сама себя.

inspire

Wed, 11 Nov 2009 06:30:11 GMT

tomatozombie выложила наброски к "Хроникам живых" (были на Коммиссии`09). Почему-то сразу вспоминаются (по цвету и линиям) ghostco.org (тыц) и немного sampaints.com.
Кто-то еще в голове крутится, с комиксами, но почему-то не могу вспомнить. Помню, что та же гамма и комикс еще был про крушение поезда.

Sun, 08 Nov 2009 23:48:14 GMT

К слову о городах, девочках и драконах.

___

Отвлекаясь от моего любимого пусички и вообще всего того мира, шаг в сторону "картинок из-под век". Типа вот какая у меня бурная фантазия в обычные дни XD

По качеству - скетч, по желанию забросить - кортенко. Ну не хватает мне ни времени, ни упорства, ни ощущения смысла, чтобы работать над картинкой не два дня, а вылизывать неделю. Я ленивое унылое, угу. Поэтому такая фигня и получается, но мож хоть идею передала...

Смотрю я тут онеме, смотрю на эту рисовку двумя-тремя линиями, и думаю, может я зря стремлюсь к реализму и проработке подробностей...

Еще нашла старые псдшники, смотрю, как меня колбасит туда-сюда... Хотелось бы конечно всему учиться, а не заниматься в качестве хобби. Но я не представляю как это - учиться и одновременно работать. Я еще не достигла такой степени просветления)

___
Про аниме - пересмотрела Juuni Kokki, хорошее такое аниме про принятие решений (по большей части правителями) и прочая политика. Раскрытие характеров с помощью действий, куча интриг, мне нравится.

Еще про аниме - посмотрела тут Утэну. Дети, лучше смотрите немецкое порно, ей-богу.

___

И да, это м. пл. Ленина, сранни Новосибирск. Такие дела, чо.

Как-то так я выживаю в этом городе уже семь лет, как-то так. На краю земли, на заброшенной лунной базе.

___

Еще все сегодня почему-то про нежность и одиночество: там и тут.

Ну то есть да, ноябрь, ноябрь. Но здесь уже зима и снега, уже промерзать до костей на улицах.

Здесь от минус двадцати до минус четырнадцати, ветер, ветер, почти все друзья уже в Москве.

Слишком много сигарет и кофе.

А я...

"как часто ты думаешь о смерти? каждый день. с некоторой надеждой." (с) omami

Каждый день. С некоторой надеждой.

Это про меня.

Fri, 06 Nov 2009 09:36:22 GMT

АаааААаАААаА. Теперь мне говорят, что перс похож на неуравновешенного истерика. И шизоида. Вульгарного и с гнильцой. И помним про замкнутого неврастеника-актера с патологиями и любовью к экспериментам.
В общем, мне правильно сказали - сначала надо было прописать характер, потом рисовать лицо.
Блин, я конечно за маньяков-убийц, но за хладнокровных и логичных маньяков-убийц. Надо как-то брутальности, холодности и логики в лицо добавить. И убрать эту шизоидную истеричность.

Вот если бы не сказали - в жизни бы не заметила, что из меня такое прет. Ооо, подавленное подсознание.
__
Нафикнафик все это, буду лучше голых девочек рисовать.

о мешке плана

Fri, 06 Nov 2009 07:27:31 GMT

К персу надо все-таки прописать характер, поведение, мимику etc. Говорят, что надо делать что-то среднее между Ривзом и Рикманом, ничего себе задачка, да?
Ко всему прочему - это же не один перс! Если говорить о моей "сказке", то там как минимум около пяти действующих лиц, не говоря уже о прочих.
А еще город, интерьеры, техника... Флаеры, виртуальная реальность, магия и основные спеллы (самое время поиграццо в вов и посмотреть как это нарисовано :) ) Если в теме "как выглядит техника будущего" я немного секу (и да, все никак не могу начать вести об этом блог), то "как выглядит магия" - я вообще ни разу, в игрушечке не играю :(
А еще кланы-дома, политические направления, интриги... Костюмы и разные расы... Город же все-таки на перекрестке миров.

Все что у меня есть сейчас - очень слабые представления обо всем этом, несколько ключевых сцен...
И надо чтобы все это не так явно пахло любовным романом, как сейчас... Придумать какие-то интриги, детективные истории. Попробовать описать мир с точки зрения разных персов.

Учить архитектуру, анатомию, динамику поз, режиссуру, материалы...

Короче, я походу ввязалась в самый дурацкий свой долгострой в этой жизни, лет эдак на несколько :(((((((

Если бы я училась где-нибудь, это был бы неплохой дипломный проект-комикс.
А так???

Какое-то бессмысленное и беспощадное въебывание сил в поебень. Мне очень, очень грустно.

Ко всему этому добавить работу с психотерапевтом, чтобы понять какие свои проблемы я пытаюсь отыграть...

Нет, ну это клево конечно, пытаться перенести свой внутренний мир, мир снов в мир комикса. Но как-то нда.
Как-то нда. Закончится все поди на нескольких иллюстрашках и текстах.

Меня пугают объемы и бессмысленность. Мне очень, очень, очень грустно.

Зато смесь Рикмана и Ривза, о да. И если говорить об актерах, они ни разу не любимые. Мне скорее Джон Кьюзак нравится.
__
А если говорить о смысле всего этого внутреннего мира. Ну, видимо, это один из способов меня чему-то научить - научить в игре, научить на примере ситуаций в фантастическом мире, показывать какие-то магические приемы и заклинания, и прочее.
__
Но какой же все-таки бессмысленный и беспощадный долгострой.
Въебать свою жизнь в какой-то очередной дурацкий никому не нужный мир.
__
Важное!! Кому надоели мои портянки в этом жж? Прятать под кат или пох?

Thu, 05 Nov 2009 21:41:47 GMT

Думаю над персом дальше.
Уже как-то похрен, на кого это становится похожим, перс как перс, nothing special. Слишком тонкий рот, слишком широкое лицо. Вообще заебалась его рисовать (я еще пару дурацких анимаций сделала), может, хватит уже. Хватит с меня брюнетов, хочу девачек, города и драконов.
__
С одеждой пролет, оказывается, я уже выросла из возраста, когда мальчики с длинными чорными волосами и в необычной одежде чем-то притягивали. Теперь как-то пох, сурови офис - значит сурови офис, без деццких глупостей.
Другое дело, что натянуть на этого перса привычный казуал - тоже как-то странно.
__
В руке типа фаербол. Из темноты. И это типа кость видна. Такие дела.
__
С анатомией ~~пиздец~~ надо учить, с понятием материалов ~~пиздец~~ надо учить, с верой в себя тоже пиздец. Ничо не умею и никогда не научусь, куда уж мне ~~комиксы~~ рисовать.
__
По идее, следующий этап - рисовать позы для этого перса. Потом или сценки, или чтобы не палиться рисуя героиню, перейти к беловолосому персу. Персов мне нааадолго хватит.
__
И рожу мне надо все-таки ему перерисовать. Вот так его характеризуют, хехехехехехе ^___^

astarot Левая верхняя... страшусь даже высказать, что за характер должен быть у человека по морфопсихологии... жуть, патология какая-то

noon О, а скажи, мне прям интересно :) Маньяк-убийцо?

astarot Нет, просто такого человека не может быть с такими чертами лица - там взаимоисключающие черты. Нет такого сочетания в реальности

noon Костя, ну выскажи про характер... Олигофрен-заика?

astarot Или брови исправить - сделать прямыми, или нос сделать меньше, не такой прямой и длинный. Это нонсенс.. :)... ну да, я понимаю, что это мои прибамбахи, но, вот честно-честно, такого человека быть не может, потому что логик, с негибким характером, консерватор и ханжа, не может быть одновременно и неврастеником-актёром... тогда это уходит в патологию, весьма опасную, ну... скажем, на сексуальной почве. Этакий импотент с... ну, дальше не важно :)
noon Видимо, и брови буду менять, и нос, и вообще думать. Вообще нужно что-то с уклоном в злодейское, поэтому патологии вполне к месту.

astarot Тогда, "волчьи уши", если уж нос такой то - тонкий, изящный, с маленькими ноздрями, но "крылатыми". При этом губы должны быть... ну, например, потолще и что называется "бантиком"
*на самый первый набросок чб*
astarot Ну.. тут совсем другой человек с другим характером.

Кстати, забавно, переросло потом всё в человека, явно очень недоверчивого и закрытого, а вот тут, наоборот - открытый человек. Умный, логик, но логика его мышления с проблемой - он слишком эмоционален... хотя, поп положению руки, он скорее всего левша. Если так, то - просто логик чистой воды, но... поверхностный, не глубокий.. то, что называется "не мудрый". И, опять-таки, что ещё раз говорит о неглубоком мышление (неком скрытом дефекте, который стоит посмотреть попристальнее), - большой позёр. То есть, человек, который любит покрасоваться, у которого много социальных масок и он любит поиграть ими на публику.

Блин, морфопсихология разрывает меня на кусочки. Конечно, понимаю, что это не абсолютная истина, но все-таки ж. Надо наверное сесть и чотко прописать характер, а потом уже думать над лицом :/
__
А вообще сколько я не встречала жгучих брюнетов с классическими чертами лица, все они дураки и бабники :Р

Wed, 04 Nov 2009 17:36:18 GMT

Персонажи такие персонажи. Моя Тень такая моя.

Не знаю, сколько приближений мне еще надо, чтобы уж точно выразить своего подселенца. Так, чтобы целиком, совпало и мое представление о нем, и то какой он есть. Буду считать, что это шаг номер тысяча пятьсот двадцать один ))) Попытка описать то-что-внутри. Что-то мне в ней не нравится, что-то я вроде бы угадала.
Не нравится - прическа, форма скул, форма рта (линия нравится), форма подбородка. Так же не пришли к общему мнению о ширине лица, колеблемся между романтичной узостью и брутальной широкостью. С брутальностью у меня вообще все плохо, мне кажется, в рисунке так и сквозит, что рисовала девочка((

Это я все еще под впечатлением от художниц из этого поста. Черно-белый вариант мне нравится больше, но эмоции тоже было порисовать смешно :) Хотя если говорить о подселенце, то не хватает эмоций "бля, что за йобанный нахуй ты делаешь", "немедленно прекратить!", "отъебись от меня, большая серая туча" и "все будет хорошо, я узнавал".

Вообще, чем дальше, тем больше я уверяюсь в том, что рисование у меня как-то получается. Конечно, не хватает образования, но... Хочется надеяться, что его еще не поздно получить. Хотя кто знает... Всему этому учиться надо было хотя бы лет пять назад, если не десять... :((( Хотя идея нарисовать комикс/мульт все меньше кажется нереальной и фантастической.

Рисование - это неплохой способ общения, да, хотя под конец оба вымотались.
И прическа дурацкая, ага. Слишком длинные волосы.
__
Несмотря на то, что весь день рисовала любимого мальчика, думала о любимой девочке. Она как-то внезапно оказалась так ужасно далеко, и я так скучаю по возможности хотя бы взять ее за руку, не говоря уже о прочей кинестетике :(
И я как-то уже второй день держусь, чтобы не начать писать ей дурацкие любовные письма. Мы же ж взрослые ж.

it's enough

Mon, 02 Nov 2009 21:31:12 GMT

Наверное, в самом деле уже достаточно пытаться перенести из-под век в джипеги, настроение в картинки. Выходит криво, выходит тотем, выходит демон. Я бы хотела нарисовать ету картинку лет десять назад, а сейчас - ну хватит, ага, мальчиков надо ебать, а не рисовать. Все равно рисуешь сама себя (
Достаточно.
Если бы можно было остановится и замолчать насовсем.

Thu, 29 Oct 2009 07:27:45 GMT

(c) http://hellstern.livejournal.com/106107.html

Как рисовалось http://aziral.livejournal.com/119443.html

По-моему, шикарррно. Рисованную историю можно посмотреть на Коммиссии`09, персонажей подробных - в жж автора.
Ужасно нравятся стиль и персонажи.

Как там было, можно чему угодно научится за несколько тысяч часов? Вот въябу в свое рисование еще часов 2000-3000, и может, хоть чу-чуть приближусь к такому :)

апд эм, а персонажи (или их прототипы) вроде из вселенной варкрафта. ну да йа в ней не разбираюсь )))

Sun, 25 Oct 2009 20:14:35 GMT

Тут снег-снег-снег, тут зима, с детства не понимала почему октябрь-ноябрь и март - не зимние месяцы, болею, кашляю-кашляю-кашляю, температурю, и при этом отправилась сегодня гулять, ага.

Мне очень надо было заснять кое-какие места Новосибирска, которые очень рядом со мной - во всех смыслах, заснять, чтобы запомнить, чтобы успокоить себя - в этом городе можно жить, главное - знать куда смотреть, как-то так, как-то так.

У меня не суперкамера, а самая простая цифровая мыльница, к тому же непривычная, поэтому как-то так.

Мне очень сложно объяснить, что в этих местах такого. Это ващемта надо долго объяснять.
Надо начать откуда-то с того, как себя чувствует молодой человек [я], выросший в таких городах. Тут нет своей культуры и своих корней, тут нормально не знать предков дальше третьего колена. Просто нет. Если у родителей еще есть культура ссср - пусть тоталитарная, но еще с отголосками хорошего, классического образования царской россии, со сталинским ампиром, то у нас нет и этого. Наша культура в городе - это культура хрущевок и панельных многоэтажек. Другие здания и другая архитектура выглядит чужой и непонятной. Они конечно где-то есть в городе, конечно в них кто-то живет - но это совсем другой мир, другие касты.
Вырасти и жить в таких городах - все равно что родиться в лунной колонии, про которую все забыли. Тут нет истории до, нет культуры, сюда не приезжают колонисты и не строят странные дома в викторианском стиле. Здесь есть только бесконечные поля и леса, хрущевки и панельки, заводы, разъезды и шахты.
Конечно, тут есть какая-то своя история - купеческие дома, отданные под музеи и офисы, казармы, отданные под больницы, но их очень мало. Даже тогда сюда никто не ехал, дальняя провинция, край света, место ссылок, кому здесь что надо, какая к черту культура. Еще есть - старые деревни, шаманы и места силы, но тоже - сколько их осталось после тридцатых годов. Все массово переселялись, бросали дома, уходили в ссылки - все перемешалось, и в итоге пришло - в бараки, хрущевки, панельки.

И в общем когда видишь на углу самой обычной улицы, между панельным домом и хрущевной пятиэтажкой такое вот строящееся офисное здание... Ну, что-то такое щемит в груди, какие-то надежды появляются, что ли, или там пустые фантазии. Но лучше уж с неумелыми фантазиями, чем просто так - на этой заброшенной лунной базе, посреди километров заснеженной тайги и степей, среди хрущевок, панелек, заводов и разъездов.

А еще таки нашла этот фонтан с драконом. Больше конечно на морскую змею похож... Находится во дворе госаэродромстроя, за оградой, поэтому с другого ракурса снять невозможно :( Здесь он на фоне старой мечети, там тоже все отгороженно и не подойти.

Это наверное мое самое любимое карамельное здание в городе. Оно все такое мимими и китч.

И вообще тут зима, да.

Вот. Съябывать отсюда надо, с этой чортовой лунной базы, чо уж. Центр про нас забыл, сюда никто не придет.

___
апд Фото с драконом и ЖК "Александровский сад" от Славы Степанова. Вот так-то!

/ежевечерний спидскетчинг

Mon, 12 Oct 2009 14:06:49 GMT

Трудно пытаться увидеть то, что чувствуешь кожей и нутром. Походу, в прошлый раз лучше получилось :(
Но как-то так, как-то так. Особенно с утра. Офис-самураи, чо.

Навеяно последним номером афиши с мангой первого отряда (хо-хо, теперь я знаю, куда буду смотреть, когда буду перерисовывать студентов-вышмагов)))). Хочу посмотреть первый отряд, а сейчас мы в кино на зомбиленд :Р

Tue, 06 Oct 2009 17:50:44 GMT

В основе фильма одноименный роман Одри Ниффенегджер, который рассказывает о чикагском библиотекаре, обладающем удивительным даром в состоянии стресса перемещаться во времени. В процессе одного такого «прыжка» он знакомится с женщиной своей мечты. Проблема заключается в том, что возраст героя изменяется в зависимости от того, в какое время он попадает, а возраст его избранницы остается прежним.

С одной стороны, радует, что не у меня одной такие глюки. С другой очень уж актера подобрали, мне сложно будет это смотреть.
Но скачала, да. Книгу еще что ли поискать.

Держи ум свой в аде и не отчаивайся

Tue, 06 Oct 2009 12:34:11 GMT

... не нужно рисовать мой портрет. Ты можешь добиться реального сходства или феноменального скотства...
Ты все равно рисуешь сама себя, меня здесь нет.

Это мы с Шу ВНИЗАПНО оказались на песчаном берегу и я ВНИЗАПНО оказалась в красной футболке. А дальше постановка, конечно. Но кагбе да, кагбе да. Я все равно рисую сама себя, тебя здесь нет.

Дальше кое-какие мысли про родителей, школы, сашины фото и кусок нашего диалога, из-за которого она недавно перепугалась. Мои мысли о психотических состояниях, сумасшествии, неврозах, вероятности потери ума и т.д.

Наблюдение за своими родителями - это способ получить опыт без совершения ошибок. Все равно что на бета-версии вылавливать свои баги: да, я точно также смеюсь, да, моя кожа будет выглядеть также в сорок лет, да, я совершенно не умею убирать дома. Ненависть к родителям - это отчасти ненависть к себе, в отношении родителей любые сильные эмоции выглядят так же неуместно, как и по отношению к себе. Поэтому мне трудно понять людей, которые с удовольствием терпеть ненавидят родителей. Это громадное поле для работы - над собой и над ними, но никак не повод для бесцельной ненависти. Ненависти - продуктивной, о да!

Почитывая топ жж, наткнулась на очередную грустную историю про школу, подростков и классовые разборки. Ну чо, грустно, конечно, детишек надо наказать по УК РФ. Не порадовало меня одно - количество эльфов в комментах, которые хотят своих детишечек упечь в идеальные школы. Меня вообще бесят разговоры о вреде общеобразовательных школ (например, у фрицморгена, ага). 10 лет потраченных впустую, тюрьма для детей, сверстники-быдло... Ну так и время в универе тратится впустую, работа - тюрьма, соседи по площадке - быдло. Жизнь вообще тяжелая штука, и привыкать к ней надо с детства. Если уж решили детей растить в этой стране, так и растите их тогда по общепринятым меркам. Им тут жить.
Лично мне то ли со школой повезло, то ли с головой... О школе не жалею, и детей - если они будут - также отдам в общеобразовательную школу той страны, где они будут жить. Если бы была возможность как-то изменить свое детство, меняла бы не школу... Скорее бы дала в руки способы манипулировать людьми, благо школа - еще тот полигон для игрищ. Умения работать с собой, людьми и информацией - вот важнейшее в школе, в эти десять детских лет. А общеобразовательные знания - это так, для галочки.
И таки да, с разными собой, людьми и информацией. Разными и разнообразными, а не только "хорошими".

У того же автора наткнулась на пост про психозы. В очередной раз стало грустно-грустно. Конечно, у меня состояние далеко от клинического, конечно, это больше материал для работы [над собой, например]. По хорошему надо начинать выделять деньги на постоянного врача, на медикаментозное и терапевтическое лечение. Но все равно грустно-грустно. Сразу понимание того, что от любого гормонального скачка (например, беременности) у меня может поехать крыша. И что при такой жизни и не дай бог медикаментозного лечения (или нелечения) от мозга [и личности] к какому-то возрасту может ничего не остаться, и о счастливой обеспеченной старости надо задумываться уже сейчас. То есть у меня и сейчас есть планы того, как построить свою жизнь, где работать-жить если мозг откажет (как уже было после клиники, когда учеба была брошена). Но вот страх за старость посетил впервые, пожалуй. То есть конечно не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу, пусть у меня будет образование и здоровье для тех работ, которые мне нравятся, но... Но.

Терять ум - это страшно, да. Не невыносимо страшно, а так, по-обыденному, между обедами и нарядами, страшно.
Пожалуй, надо тренировать ум, вспомнить математику и наконец-то разобраться в тервере и матане, вспомнить го и научиться играть в шахматы. Больше читать умных книжек, а не как обычно. Учиться в общем. Постоянная учеба, тренировка мышления, анализирования помогут удержать разум в хоть каких-то пределах. Ну и в работе помогут, чо.
Какая я умная на таблетках, а? Теперь мне страшно будет жить без бетамакса)))
По приезду в Мск, после пары месяцев работы надо будет искать хорошего врача. Пройти исследования на гормоны и обмен веществ, давно пора.

Вообще, меня такое положение дел не сильно расстраивает. Я кагбе была уже растением с полностью отключенным таблетками мозгом. Ну и что, в простой жизни есть свои прелести. Перееду в деревню, буду кур разводить, грибы собирать, ягоды выращивать. Просто у кого-то это начинается лет в 60, а у меня может начаться в любой момент. Бывает, чо. Главное, к этому времени заработать на домик и, например, научиться рисовать. Опять таки, можно родовой дом на Телецком выкупить, возродить пасечничество в роду, родителей порадовать.
Да и вообще, интеллект в жизни не главное. Живут люди же как-то всю жизнь с айкью 90, и с 120 живут, не кашляют.

Держи ум свой в аде и не отчаивайся, чо уж. Пожалуй, надо набить себе такое тату.

Лог разговора с Сашей, где все то же самое, только чуть подробнее. Чтобы никто мне не задавал тех же вопросов)

Noon: да кагбе у меня психотическое расстройство видно невооруженным глазом
Shu: ?!
Noon: ну то есть все мы психически не здоровы, конечно
Noon: но мне в очередной раз стало страшно окончательно потерять разум
Shu: блять
Noon: м?
Noon: ну сашинька.
Noon: вся дракея же об этом - о психозе
Noon: и расстройстве личности
Noon: для кого это неожиданность?
Noon: я преувеличиваю, конечно) не без этого ))
Noon: но я просто начиталась про худшие варианты, что могут быть со мной)
Shu: не читай этого больше (
Noon: все надо предусматривать
Noon: в очередной раз пришла к выводу об обследовании на гормоны, обмен веществ, и о добрых психотерапевтах
Noon: просто влияние бетамакcа сказывается. а если он помогает... то кагбе ага.
Shu: что ага? то есть, я кагбе могу представить себе.. но все-таки
Noon: ну что у меня вот это психотическое состояние, буйство гормонов, эмоциональные перепады достаточно много от мозга и способности здраво мыслить откусывают
Noon: ну тут тоже кагбе по личным меркам
Noon: в идеальном состоянии я могу учить матан и тервер, играть в го и заниматься манагерством)
Noon: в неидеальном - проектировать сайты и рисовать картинки
Noon: для обычной жизни разница в айкью 120 и 160 не сильно заметно, чо уж
Noon: но мне кагбе все-таки хочется 160 )
Noon: ну у меня видно, что это психическое расстройство
Noon: и кагбе я знаю, что в любой момент могу скатиться до овоща, как уже было однажды
Noon: в общем, держать свой ум в аде и не отчаиваться
Shu: как ты это определяешь? если это не слишком личный вопрос
Noon: ну, по многому. одно из самых заметных - способность концентрироваться и строить сложные логические цепочки
Noon: концентрация, анализ и в принципе то что называется мышлением
Noon: иногда оно скатывается на минимум, и я могу только купаться в эмоциях, например, рисуя картинки
Shu: мне кажется, все вышеперечисленное хроническое переутомление достаточно хорошо лажает. почему сразу расстройство?
Noon: для девочек с их гормональными всплесками это характерно)
Noon: хроническое такое хроническое?
Noon: ну потому что гладиолус
Noon: потому что _иногда_ допускать возможность существования заранее несуществующего - это расстройство
Noon: вся шиза начинается с неверных предпосылок
Shu : ну... тогда занесите меня в список
Shu: только сегодня я об этом думать не буду
Noon: предпосылок типа возможности веры в существование подселенца
Noon: когда понятно что это лишь часть субличности
Noon: но я понимать-то понимаю, но _иногда_ допускаю вероятность... строю из этого какой-то паралелльный мир...
Noon: понимаешь, в один прекрасный момент мне может снести крышу, и я не определю, что допущение вероятности - это слабое допущение, а не объективная реальность
Noon: перепутаю реальность с выдуманным мифом
Noon: это меня действительно пугает
Noon: поэтому и надо тренировать интеллект, держать ум в аде
Shu: то есть ты веришь, что развитый интеллект защитит тебя от этого?
Noon: это кстати одна из разновидность психических больных - люди с интеллектом, которые тратят всю мощь ума на сдерживание своего сумасшествия
Shu: позитивно, ничего не скажешь
Noon: развитый интеллект - это инструмент, чо уж. лучше высокая концентрация и анализирование. это помогает отсекать выдуманное от реального. и эти навыки тренируемы.
Noon: ну кагбе я про себя это давно знаю
Shu: да понятно. но смотреть на эту картинку в перспективе..
Shu: не весело это все, как-то
Shu: тем более, что мне в ту же сторону
Noon: да на самом деле у большей части населения мозг начинает стареть лет в 50. ну подумаешь, мне это грозит лет на 20 раньше. все можно предусмотреть.

А вообще... В последнее время постоянно удивляюсь, что каждый раз когда я делаю шаг - под ногами оказывается земля.
Это то ли из мультика, то ли из фильма какого-то - персонаж-лунатик идет-идет, а кто-то ему под ноги подставляет руки или предметы - чтобы было куда ступить. Чувствую себя точно так же. Меня удивляет, что ноги мои встречаются с землей :)

Еще фоток меня с прогулки конечно в жж-нун.

севилья ранит, кордова хоронит

Fri, 25 Sep 2009 19:18:03 GMT

Поресовать перед сном - долгий вариант (часов шесть)
Я вот когда такие картинке ресую, то вечно думаю о неслучившемся художественном начальном образовании. Бездарно пропитая жизнь, чо :((( Интересно, до какого возраста еще не поздно хотя бы худшколу закончить :((( Понятно, что талантом йа не блесчу, но хотя бы техника будет. И знание анатомии. Мне ж для себя картинки рисовать...
Фон ресовался-придумывался последним, и мне кажется, идея неплохая ;) А вот страсти, pasión, нет. Ни эроса ни танатоса :( Это тоже меня очень удручает. Все миленько, без движения и уютненько. Прям про мою жизнь :(((
Зайко мое тоже получился уютненьким. Не могу я инфернальность передать :( Начинала вроде с чего-то вполне леденящего, но в конце концов опять пришла к мальчишести, ухмылочке и раздаче анекдотов. И непохоже.

А с другой стороны, может оно и к лучшему - что уютненько?

Одежда нетипичная, ага. Но я вот всю ночь смотрела сон как я в прекрасном городе, в прекрасном доме сначала прекрасно крашусь-одеваюсь, потом прекрасненько слушаю оперу. Это типично для девушки человека, что ходил на яхте, носит короткую стрижку и костюмы, человека с острыми манжетами, дорогим парфюмом и тяжелыми часами. А для меня нетипично. Для меня типично сидеть, пить кофе, курить и смотреть на море. Или никуда не ходить, а сидеть в том прекрасном доме и смотреть через большие окна на прекрасный город. Запоминать. Может, тогда через пару лет начну его рисовать )

Ох чорт. Поняла откуда уютненькость! Второй день пью матэ из, страшно подумать, калебасы!

Fri, 18 Sep 2009 17:18:22 GMT

Обретение сюжета-мифа можно сравнить с формированием представления о себе. Когда можешь ответить на вопрос кто ты, когда узнаешь себя в отражениях. Так и здесь - я сформировала знание, что внутри меня, о чем это все, что мне интересно и так далее. О чем мне интересно говорить и что я ищу в чужих мифах. Какое-то более-менее устойчивое представление о своем мире, своем мифе.
Захватывающее ощущение.

Ну вот какая ~~дурочка~~ девочка не любит напыщенность, загадочность и вообще? Я вот тоже люблю темные образы. Но в общении психика почему-то трансформирует всю темность в киануривзовский мальчуковый кавайчег ^__^

Хотя имхо мрачности как-то не хватает. Чтобы совсем жистокостьмрачностьпиздецмывсеумрем :)

Вот если бы была такая религия, где пророком был бы чорноволосый темноглазый, я бы за одну его внешность стала фанатичкой ^__^
Вообще, конечно, если бы я росла в другой среде с другими людьми, сохла бы не по брюнетам с классическими чертами, а например по голубоглазым блондинам типа моего брата. А так меня от блондинов и русых тошнит, от рыжих и каштанововолосых - тошнит чуть меньше, зато каждый темноглазый брюнет с чорными волосами сносит крышу напрочь.
Нравится то, что реже всего встречается в этом климате))) А может, это шорские корни говорят - и тянет меня к узкоглазым алтайским индейцам, хотя сколько их крови в моей, я на них уже почти и не похожа.
Надо ехать на солнечные юга и посмотреть пару месяцев на испанцев-итальянцев, может и изменится вкус :)
__
я вот смотрю и думаю - может, и вправду лучше каждовечерний скетчинг чем "ооо, эту картинку так долго рисовать, отложу-ка я ее на полгодика, вдруг в отпуске дорисую". хм-хм.
__
и кстати. если все-таки встретились бы, то я бы его убила. а он меня задушил, это уж точно :)
__
О, еще. Чо-то заинтересовала меня тема ада и в принципе "темной стороны". То есть меня это касается по касательной, никак. Но вообще тема богатая.
Точную цитату не приведу: к раю путь идет через семь прекраснейших мест, и рай есть любовь. к аду путь идет через семь ужаснейших мест, и ад есть любовь. ад и рай - есть любовь.
Мне интересно почувствовать страх, попугаться и вообще ощутить что такое ад. Ну так вот чтобы действительно испугаться, не по-бытовому и не по-животному, а по-настоящему. Я представляю что такое боль, что такое страдания, что такое когда они не кончаются, что такое когда кончаются. Это банальная человеческая жизнь. Но ада - не представляю. Как оно?
Интересно, что будет, если ко мне вернется вот это представление страха, ада, разделения на добро и зло.
Интересно, что будет, если разрушить все свои представления о мире.
Конечно, я не горю желанием, чтобы моя жизнь превратилась в ад, но увидеть один дооолгий сон-экскурсию - почему бы нет?
Если долго кто-то что-то долго будет просить - он это и получит. Но ведь в этом-то и весь интерес!
___
И до кучи клеви мультик про девочку и чудовище. Конец мне правда не очень понравился (^___^)

Thu, 17 Sep 2009 15:29:39 GMT

Еще один быстрый набросок. Если часто приходить к пропасти и долго ~~плювать~~ смотреть в нее...
И ведь же блин, я такие анимашке еще в классе девятом под досом рисовала - а это, страшно подумать, лет десять назад... -_- Бесцельно пропитые годы, чо.

А еще до какого-то возраста я любила только труЪ европейских драконов с крылышками. А кетайских считала ящерицами-подделками. Пока не стала в снах превращаться в кетайских ящериц, ога. Не смотря на мои представления о драконах, снятся мне только кетайские. Эх-эх.
__
И если говорить об охоте на... Это не конец охоты, скорее из обрывков меха на ветках, следов в грязи, капель крови и шума в кустах родилось представление о звере. И теперь идет выбор оружия, которым убить. Описание в тексте или картинках - по-моему неплохое оружие для убийства мифа. Охота и гон еще впереди :)

Wed, 16 Sep 2009 15:18:15 GMT

Я тут много ~~пизжю~~ пишу про обретенный сюжет, и оченьочень мало делаю.
Вот решила сделать небольшой набросок к подзамочному посту, пусть этот блог и читают 3,5 человека.
Хз, конечно, если я хочу анимировать - надо учиться и делать, и явно перви клеви мульт будет не раньше чем через несколько лет в лууучшем случае. Или можно сделать серию картинок, но они конечно не все передают :(
Опять таки, для анимации рисовать надо не в растре как здесь, а в векторах и во флеше (ооо, они мое проклятие)
Учитывая то, что особого таланта, искры божьей и упорства во мне почти нет... Ну, это будет грустная история про нерациональное въебывание сил одного человека в не тот проект. Но почему бы и нет? Мне хочется рассказать свой миф, пусть и неудачно.

Видно, да, что действие подселенца и в принципе магию представляю себе аналогично безликому из "унесенных призраками" (дадада, самое страшное - бесформенные чорные массы, миадзаки знает толк в страхе). Хотя мне куда ближе "замок хаула" по истории, и сам хаул (это вроде бы тоже видно ^__^).

И нет, это не страшно-депрессивная картинка, хотя возможно кого-то она может напугать :) [посмотрела на картинку несколько минут. ну ладно, страшная, особенно если на глаза смотреть. и это еще не видно вскрытых вен и распоротой грудины. но изнутри она уютная. у меня извращенное восприятие, ага.]
И да, путаясь в спальных рубашках как в ласках отца.

простые волшебные вещи

Mon, 10 Aug 2009 10:38:57 GMT

Из асечных разговоров.

- Была у меня мысль про кукол, но что-то нет. Страшновато. У меня с куклами очень странные отношения.
- Не только у тебя. Делать куклы - вообще занятие для глупых или бесстрашных. Есть несколько видов призывания духов, как-то создание персонажей для букв, картин и скульптур. Если в картинах и скульптурах они почти не подвижны, залиты и замурованны в задуманной форме, то куклы - особенно шарнирные - и персонажи из долгих романов и фильмов имеют привычку оживать и приходить в гости. Надо быть очень умелым мастером, чтобы сделать такую самодостаточную куклу. Чтобы она не молилась тебе по ночам, вопрошая как и чем ей жить, чтобы не приносила свои кровавые жертвы, чтобы после смерти не приходила к тебе в гости.
___
- Мне интересно, когда ты бросишь все и уедешь уже к своему северному морю. Ты просто порой настолько неотсюда и нездесь, что город начинает меняться вокруг тебя. Море начинает плескаться у твоих ног, асфальт искрится песком и янтарем, в шуме машин слышатся крики чаек, а смог превращается в соленый туман.
- Меня порой накрывает идея, что я умер в этом городе и не заметил. Или забыл. И теперь я призрак, который люди встречают в какие-то особые для них моменты.
- Чтобы услышать шум прибоя, увидеть как на горизонте сходится море и небо, и наконец уехать из этого мертвого города?
___
Помимо тебя, радость моя, призрак мой семи морей, с отрезанными головами в руках, со стеклянными глазами, чей шепот напоминает о тех глубинах, о которых лучше не знать... Так вот, помимо тебя, сердце мое, пришедшей сюда прямо с янтарных мостовых, с туманных улиц, из города людей с узкими лицами и стальными взглядами, которым по ночам снится море, помимо тебя я встречаю здесь других людей, застрявших в этом невозможном городе на перекрестках дорог. У них во взглядах далекие горы со снежными шапками, и звонкие степи, у них в телах развратность жарких стран и циничность пустынь, у них в походке тысячи дорог, а на языках - тысячи говоров, я встречаю их и никак не пойму, что забыли они в этом городе. Как они забыли себя в этом городе, как не видят в себе то, что вижу я, и почему они до сих пор здесь.
____
Я думаю о тебе, радость моя, я думаю, как тебя рисовать. Как собаку у постели, или как спящую с собакой у постели, дать ли тебе в руки маску собаки, или чашку кофе. Ах, счастье мое, как ты там, как твое лето, как вино на губах твоих, дым во вздохе твоем.
____
Погода исправилась, начали снится сны более-менее. Я вечно устраиваю истерику за пять минут до конца, когда все уже вот-вот кончится. Снится, что я за рулем, что меня учат водить - а ведь ни разу, ни разу. Начинаю думать, у кого бы попросить поучить меня посидеть за рулем, чтобы уж отстали эти сны. А в снах такие лица, ооо, такие лица, их бы разглядывать и разглядывать, купаться в морщинах и взглядах. Мне нравятся сны, в которых можно разглядывать - пейзажи, архитектуру, лица, но снится такое редко, чаще все какие-то приключения, которых я не люблю и которые все со смыслом. Снятся современные ведьмы и инквизиторы, хамски вытягивающие ноги и убивающие стилетом в висок без размышлений, снятся всякие истории... А я не люблю их и даже не стараюсь запомнить. Кроме вот тех, где на меня смотрят и учат чему-то.
____
ВНЕЗАПНО начало формироваться что говорить, как говорить и о чем. Ну то есть да, кошмары-кошмары, истории о городе и о одиночках, о катастрофах и одиночестве, о красоте и выживании, что-то такое, что-то такое. Кошмары постепенно вытаскиваются наружу и их становится проще описывать.
И да, мне похуй что всем на это похуй. Nobody cares.

кратко

Fri, 07 Aug 2009 13:18:00 GMT

Везде вижу драконов. Настолько везде, что уже надо купить простенькую мыльницу и завести блог "дракон на каждый день". Глаза выхватывают - рисунки на одежде, наклейки на машинах, татуировки на прохожих, надписи drake в подворотне у дома... Ну дрейк и дрейк, подите на хуй, я в спячке. Оказалось, что каждый день я смотрю не на Большую Медведицу, а на созвездие Дракона. Я все понимаю, господи, но право нельзя ли чуть потише?
___
Соврала, говоря, что страха для меня нет. Нашла единственный - смотреть на свое отражение, смотреть неотрывно в тьму своих зрачков. Не отрываясь, завораживает.
___
Дождь идет третий месяц, практически не переставая. Дошла до простой истерики, сегодня чистая лазурь. Интересно, на сколько это.
___
Разговаривали о том, что хочу умереть прям сейчас, настолько все скучно. Пришли к тому, что я согласна жить, если снятся хорошие сны. Компенсация жистокой реальности без розовых пони, чо. А в снах - правильность и свобода. За рутиной про них совершенно забываешь.
___
Моя Тень на другой стороне почти молчит, и я не понимаю, насколько мне это нравится. Я выпала из своего потока и даже примерно понимаю за что, но ни капельки не жалею. Хотя жить обычную рутинную жизнь - выматывает.
___
Выпала из потока, кстати, перед тем, как начались дожди. Нет, не связываю и не говорю про хранителей городов, просто совпадение, от которого тошно. Я хотела жаркого лета, а тут...
___
Как годом раньше путалась в местах, домах и мебели, сейчас путаюсь в одежде и прическе. Это очень странно - не находить в шкафу то, что вроде бы вот надевал (ни разу ничего похожего не было), и пытаться заколоть волосы так, на что вроде вот только что хватало длины. Приветы то ли от тени, то ли путаюсь во времени.
___
Размышляю о том, что будет если снимется табу на мое тело. Сначала конечно до-расшрамируюсь вдоль и поперек, потом тату, потом импланты, потом наверное пластическая хирургия. Пару пальцев наверное отрежу, чтобы кость достать. Крови, конечно вдоволь попускаю. Волосы покрашу... Но пока неприкосновенность стоит, чо.
___
В рисунках, не смотря на выключенное внутреннее радио, ужасно проглядывает моя Тень. Когда рисуешь, рисуешь, а улыбочка получается такая, что мороз по коже. Его улыбочка.
А может и моя, из будущего. Такое уже было - рисуешь, находишь фотографии с теми чертами лица о которых мечтаешь, а через несколько лет смотришь в зеркало - вот этот прищур, вот скулы, вот улыбка. Видимо, просто не замечаешь за собой, нос-то не исправился :)
___
Заткнулась и работаю. Рисую, может, чо-нить сюда выложу.
___

Ну вот вроде не моя гримаса... хотя хз. Целиком картинка как всегда тут.
___
Как-то так оно все. Закуриваю сигарету и неопределенно машу руками.

Mon, 06 Jul 2009 14:27:55 GMT

К подзамочному посту. Не то чтобы про эмоции, но в самом деле, лучше рисовать, чем хуйню думать и записывать.
Заткнуться и работать, дооо.

Wed, 24 Jun 2009 05:22:13 GMT

Кошмары, пусть даже с ожившими мертвыми животными, демоническими младенцами и заканчивающимися распродажами-сейлами, только смешат меня и дарят хорошее настроение на все утро. Отсутствие страха забавная штука, ужастиков что ли посмотреть...

Снился мой злобный двойник, желавший занять мое место, с книгой, в которую само записывалось все происходящее. Самое страшное - в книге были исписанные последние пара страниц, то есть как не меняй происходящее, конец предрешен. Под конец сна, последние страницы были вырваны, но это конечно же ничего не меняет.
Закончилось все тем, что я объявила своего двойника знатным гипнотизером, который внушал окружающим, что в книге записано прошлое с подробностями. На самом-то деле ничего не (пред)решено, прошлое изменчиво, и последних страниц конечно же нет :)

По-моему, типичный сюжет Стивена Кинга. Смешной (^__^)
Проснулась со смехом, кстати.