рабоче-крестьянское быдло

Давно хотелось записать в одном месте, мм, пусть без рисунка. Теперь банановый с рисунком! Прошу прощения у тех, кто видел уже :)
У меня накопилась куча записей, которые начинают устаревать морально. Вот, решила выкладывать их, и заодно картинки к постам рисовать - хоть какая-то практика ^_^


_
одевая сонно
каждый раз по утру
отделяя кольцами душу
от чего-то явно получше
_
Ощущения рук, на пальцах кольца и перстни, от этого прикосновения тяжелеют. Вообще, подборка колец, как и россыпь монет в кармане - иногда хорошо справляются с ролью кастета.

Есть такое поверье, что кольца запирают душу. Завязывают движение человека наружу. Мне же кажется, что с рук стекает, и если есть кольца - они служат неплохими аккумуляторами.
Мои кольца порой разлетаются, ломаются, давятся, распадаются на куски - чтобы тут же замениться на новые оковы. Каждое кольцо с чем-то связано, в них хранится, и жаль, когда уходит очередной кусок жизни.

И еще странно брать чужие кольца, а тем более мерить их. Как будто пытаешься походить в чужих ботинках, да.

И очень странно ходить без колец, налегке.
Слишком уж все наружу.
_
Сейчас я ношу только одну большую квадратную медную гайку, все остальные ждут лучших и более тонких времен :)

Большое количество колец - признак большого количества энергии, выходящей во внешнее (например, эмоций).
Что-то еще было про кольца, но сейчас забыла.

оно кагбе говорит мне "мужика тебе надо хорошего, барыня"

смотрю и пытаюсь определить, сильно похабно получилось или как
не все ж девачек рисовать, чо
а все равно получилась какая-то сучечка :)

дорисовывать не буду, ибо это просто вариация на тему увиденного  (и оригинал конечно же лучше в сорок тысяч раз)
ничего своего, угу, просто вечернее разминание пальчиков, просто учебное копирование

так-то короли вообще не моя тема, у меня в голове короли и принцы очень близки к мерзавцам и козлам, но этот вроде ничо так, стервец

по-моему, смешно получилось :)
_
и таки да, я сюда вешаю те картинки, которые стыдно в основной жж вешать ))

(с) http://linorg.ru/govorit.html

Или не открывать эту дверь, открывать другие, в другие прекрасные миры. А эту - не замечать, игнорировать, занавешивать ветошью, проходить мимо молча, быстрым шагом, слегка кося. Или наоборот - сидеть около, скулить, просить открыть, ломать ногти, царапать, тупо смотреть часами, ночевать свернувшись калачиком, из-под щели ловя запахи и цвета.

Не хочется ничего рассказывать, период молчания, период рисования миленькихдевачек. По ночам снится то что-то невероятно прекрасное, сказочное, "куда там вашему аватару", чтобы захлебываться от щенячей радости от людей, городов, штук; то что-то настолько гадкое, что лучше никому никогда не рассказывать и не показывать, слишком мрак, просыпаешься и засыпаешь под собственной скулеж, просыпаешься от чрезмерно реальной боли в груди и такого же липкого страха. Но все равно спишь, что тут можно еще сказать.

Наверное, можно все записывать и рассказывать, но честно - тому, что за дверью, лучше там и оставаться.
_
Воображариум доктора Парнаса кажется такой же слабой пародией на сны (мечты, сказки), как и Аватар. Да, наконец-то стали делать что-то похожее для массового зрителя, но до настоящего качественного бреда еще далеко). Пока еще слишком искусственно, слишком по "чужим рассказам", не испытанным авторами на себе.
"Чужими рассказами" вдохновляться не так уж и сложно. Гораздо сложнее свои видения с той стороны принести себя и не задохнуться по пути ни от липкого ужаса ни от истеричного счастья.

Картинка в процессе, типа скетч.

Туплю над картинкой... Не понятно, что с девочкой делать (доооа, сверху это девочко ^_^), сигарета ей в руки никак не втыкается, фон рисовать влом... Можно конечно плюнуть и разбить на две, но мне кажется, они очень миленько вместе смотряццо ^_^ Только я не знаю как их объединить...

Тупак, короче. Картинка простотак, без сюжета и смысла. Просто люблю беловолосых девочек и длинноволосых мальчиков -_-

Одна польза от депрессии - рисовать я стала больше, где-то по картинке в неделю выходит (это видно по _noon_  ). Не считая работы, конечно) Мелочь, а результат :)

Ладно, пойду завтракать и спать. Всем хорошего дня :)
_
ну да, рисование - это от нежелание думать и говорить о своих проблемах.

Как-то все тяжело.
Еще месяц, и будет год без отпуска. Мозг засорился, превратился в фарш и слабеет. Аналитические способности на нуле, принимать и обрабатывать новую информацию (профессиональные статьи, например) не то что трудно - практически невозможно, уже не усваивается то, что раньше было ежедневным делом. О генерировании нового и говорить нечего. Различный активный отдых лишь слегка позволяет отдохнуть, пассивного слишком мало, недостаточно.
На работе по-прежнему задолженность, нужно выбивать деньги, для этого в срочном порядке, штурмующем, надо делать и закрывать проекты. О качестве лучше не думать, просто делать на автомате и имеющихся навыках.
В семье напряженности, у родителей депрессии и кризисы среднего возраста, приходится рулить и разговаривать, как-то направлять. О поддержке меня или проявлении собственного недовольствия, или проблем, лучше не думать. Вдохнуть, выслушивать скандалы-упреки и терпеть. У родни тоже все не ладно, настолько, что планирую свои действия в случае похорон, откуда брать деньги, что делать и прочее. Болезни и смерть близких - нелегкая тема. У брата все более-менее в порядке, справляется сам, у сестры в семье тоже финансовые нелады - которые прямым образом отражаются на моем кармане.
В новой съемной квартире свои проблемы, мелкие ремонты, всякая ерунда.
С моим здоровьем все вроде бы в порядке, не считая общей вымотанности на фоне постоянного стресса. Намеки на депрессии пытаюсь пресекать, не время, чтобы расслабляться и тонуть в собственном плохом настроении.
На фрилансе и обещаниях что-то сделать и выслать, хотя бы свое портфолио - тоже провал. Потому что это надо делать, надо собирать ресурсы и делать, когда голова не соображает, а все представляется не то чтобы в мрачных тонах - просто сливается с общим фоном в небытие.
Поддержки со стороны нет - друзья или уехали, или ушли в глубокие депрессии, отбиваясь от внешнего мира. Я, впрочем, делаю что-то похожее.
С самоопределением - кто я, что мне делать, чего я хочу хотя бы в ближайший месяц - тоже все сложно. Ничего не понимаю, ничего не хочу, не представляю что делать. Не могу сосредоточиться.

Надо уже собирать волю в кулак, строить расписание, написать хоть какой-нибудь план действий, определить что-куда-как-зачем. Выявить личностные мотивы, разработать мотивацию.
Надо отдохнуть, но если не получается, надо вырабатывать волю и упорство. Надо изменять собственное восприятие.
Если бы не разнообразные чекпоинты, воспоминания, ключевые точки (не знаю, как это объяснить, но это специально оставленные точки, психологически, когда у меня все было хотя бы нормально и ясно куда двигаться, чего я хочу, и кто я) - было бы сложнее.
Год без отпуска. Поле такого напряга, где любое устройство сгорает на раз. 
И да, я в курсе, что каждый сам творец своего пиздеца. Всю эту ситуацию, весь этот напряг я сделала себе сама, и все зависит лишь от восприятия. Свою точку зрения надо менять.
___
Это к слову, как у меня дела, и отчасти - записка для моего любомого бэтмана ;) Показать, что я справляюсь, просто нелегкие времена, а так все будет хорошо. И скоро, я уж постараюсь :)

Собственно и всем того же - воли к хорошему, знания своих целей и упорства в их достижении. Все получится, вы реально клевые, все будет ок :)

Блин, долбанная студия. В воздухе царит запах баблохуя того, что денег никому не светит перед НГ. А они блять мне уже под два косаря зеленых должны. Блять, почему дизайнерам приходится пинать прогеров и манагеров, чтобы блять работали блять, не сдадут блять проекты - все будут сосать хуйцы. Какого блять хуя топ-манагеры отводят глаза, а не вставляют всем раскаленный паяльник, какого хуя это должны дизайнеры делать, которым блять больше всех хочется хоть каких-то денег перед нг.
Новый год медленно но верно летит в трубу. Вместо "поехать к родителям, накрыть стол и традиционно встретить" хватило бы денег не то что на подарки, какие блять подарки, забыли и проехали. Денег хотя бы на то, чтобы встретить нг в пустой квартире с котом, шампанским/вискарем и сиропом/травой.

Злоебучая работа, злоебучие кидалы.
Злостьзлостьзлость!

Меж тем жутко, невыносимо хочется получить писсят штук и свалить рисовать. Накидала тут перса для комикса, девочку. Надо конечно в другом стиле, кореянку какую-нить, аниме в чистом виде с хотганом наперевес.
Но за десять минут сойдет и так, рисовала пока ждала звонок от Ани (она то на скалодроме, а я как дура на работе). Это типа слабенькая компенсация за матерный псто ))

Здесь должна была быть картинка для комикса, но как-то оно у меня непросто сейчас. Совсем потихоньку рисую, наброски показывать не хочется пока.
_
Что делать, когда собственная пресная, однообразная жизнь расбавляется такими снами - что не снилась никакому "Аватару".
Когда пытаешься заснуть, и на грани между сном и явью такие образа - хорошо бы запомнить, думаешь ты, вытащить оттуда и запомнить. Но когда с утра просыпаешься с криком, хватая воздух ртом, думаешь - нет, этого видеть не должен никто.
Слишком ярко, слишком живо. Весь этот страх, все эти чудища, которых ломаешь своей волей - зачем описывать демонов? Все эти события, все эти приключения - зачем кому-то знать, как это - пусть не на самом деле, во сне - судорожно вытаскивать из себя арбалетный болт, чтобы следующий прилетел со всей безнадежностью в спину, задев позвоночник.
_
Пытаюсь нарисовать страх, демонов, и все что могу - заливать все черной краской и смотреть на черный лист. Это одно из трудного, одно из интересного - закрывать глаза, выключать свет и жить в полной темноте. То ли меня ждет слепота, то ли боюсь потерять зрение. Но интересно.
_
И этот голос, между явью и навью, между землей и пандорой, который лучше бы не слышать, то ли жалуется на жизнь, то ли зачитывает какой-то трактат. Тот самый другой способ говорить, который я не могу уцепить. Наверное, стоит держать диктофон у постели.
- Если у тебя возникнет хотя бы малейшее сомнение в том, я ли стою у тебя за спиной, что ты будешь делать?
- Н-не знаю...
- Ну! Быстро! Кто-то стоит за твоей спиной, может быть я, может быть кто-то ставший мной.
- Но это же можешь быть ты, так?
- Тебе следует бить не раздумывая. Во-первых, когдя я за твоей спиной, сомнений возникать не должно. Во-вторых, если я заслужил сомнений, заслужил и удара. В-третьих, ты все равно не сумеешь причинить мне вреда, даже если ударишь изо всех сил. А врага, возможно, и убьешь.
_
И в этот раз не острия, я играю с огнем. Двух затушенных о запястье сигарет мне хватило, лечу ожоги, напряжение понемногу спадает. И все что есть у нас, это не боги, это своя воля, наш алтарь - зеркало в ванной комнате.
_
Ожоги от огня прошли, теперь тут другие мелочи жизни - не то чтобы морозы, ну так, до -32-36. У меня обмерзает лицо - это такой холодный ожог, все тот же пантенол в помощь. Любое прикосновение к металлу на улице - например, к двери или молнии на рюкзаке - тоже обжигает.
_
Я тут много думал про себя, что научилась не мерзнуть - научилась остывать и не дрожать, от дрожи только мерзнешь, надо расслаблять мыщцы и беречь тепло. Думала, пока замок на куртке не сломался и не пришлось проверять знания на практике, добираясь до дома. (хочу шубку)
И как только повозмущалась про статью в Таймсе, где сибиряки якобы согреваются водкой... Ну да, через пару часов выпила водки первый раз за год или полтора.
Такие быстрые мысли.

Ааа, пох. Взяла и спрятала все личные записи под замок. В том числе про семью, про работу, про депрессию, про скалодром и лошадок, про фотку с юзерпика. Кому надо - под замок, под замок :)

Я бы еще про подселенца/подсознание большую часть спрятала, но не хочется картиночки закрывать. И вообще надо уже заканчивать с лытдыбром. Картинки и истории, больше ничего.

это не-то-что-надо, это просто напоминание себе, что надо бы рисовать почаще, иначе я никогда с лицом персу не определюсь, и за комикс не возьмусь
поза обведена (позор-мне) с фоточке, просто потому что
_
по-прежнему в депрессии, опять ходила на стенку - наверное буду продолжать, работы завал, а я нифига не делаю, кортеночке ресую, позор-мне
_
все еще размышляю на тему подселенцев-субличностей-подсознания, которые вредят своему носителю. ну то есть я по умолчанию считаю, что мне не вредят. а что тогда значила моя давняя длительная депрессия с попытками суицида, и где же тогда была заботливая субличность, и не было ли это той самой попыткой убийства. это просто депрессия и я сейчас порой думаю, что ванная полная своей крови и ванная без крови одуряюще пахнущая с багровым осадком на стенах - лучшее воспоминание в моей жизни. следующими идут таблетки и хождение по карнизам, на нормальную попытку удушения меня никогда не хватало. ну ага, лучше снова на стенку бояццо.
это я к тому, что без всех этих депрессий и ненависти к себе не было бы меня такой сейчас. и насколько я помню себя тогда, то-какая-я-сейчас - было самое нежелаемое будущее. вплоть до суицида, угу. мне просто не хотелось быть вот такой. но пришлось.
_
хотя судя по тому как я сейчас боюсь всего - боюсь прыгнуть с высоты, боюсь рискнуть лишний раз на стенке, вот вся эта трусость и боязнь, постоянное хныкание и депрессии... в общем, по его меркам или по моим, не важно, но за это действительно надо душить-резать-уничтожать. потому что, оказывается, это мерзко и противно.
вот и спорю, что мне слабой быть нормально. а в итоге получаю волну брезгливой жалости, как к калеке или щенку с перебитыми лапками. bastardo.
в общем ерунда какая-то, и не общаемся. точнее меня не тянет рыться в своем подсознании.
_
и так с каждым разом от маленькой девочки во мне остается все меньше и меньше.
_
"Хочется одного, постоянного, тёплого, мудрого, терпеливого, надежного, живого :) Но потом понимаешь, нужно быть взрослой девочкой и быть этим всем для себя самой. а мужиков надо ебать. для удовольствия" (с) любимая женщина
_
сны снятся. вот кстати интересно, если снятся комиксы или книги сказок с иллюстрациями, а я потом это попробую воспроизвести - это как, плагиат, копирование или создание чего-то нового?
ну то есть я вот рассматриваю иллюстрации, и смотрю как тени лежат, какие цвета подобраны, как перспектива развернута - но я -то этого всего еще не умею и даже не думала-встречала таких сюжетов, значит это не мое. но приснилось-то мне.
в общем непонятки, да и все равно ерунда снится, типа кодекса серафини :)

Трам-па-па-пам!
Таки я придумала, куда перса девать! Нарисую-ка я комикс по этим вот буковкам своим. Там как раз нужен этот перс, плюс еще два главных - девушка и беловолосый. Стиль наверное буду посмотреть у томатозомби + как нарисован перс с рукой.
Уже сделала предварительную раскадровку ^__^ А если все пойдет хорошо, то [загадаю, но не буду говорить] времени еще 3-4-5 месяцев.

Для анатомии таки снова установлю позер, в прошлый раз я его юзала для ресования вот этой картинки, больше года назад. Для фонов вроде Саша тогда нафотала достаточно пляжа + у меня что-то свое было.

Ля-ля-ля-ля, я вдохновлен и полон искр, и времени вроде бы достаточно ^____^

Понимаю, что история не очень, но мне она нравится. Ну и для прокачки для более большого моего проекта (куда все персы и нужны) сойдет ^__^

Ля-ля-ля-ля-ля.
Хоть что-то хорошее на фоне общего упадка и уныния :)

Все еще думаю, в фоновом режиме, рисовать пока по времени не получается.

Шу в комментах предложила таки сформулировать из какого архетипа перс сформирован. Тоже непростая задача )
В целом из обсуждения:

Мне кажется, надо копать в сторону богов/демонов смерти, аватаров тьмы, когда смерть рассматривалась и как конец всего, и как начало чего-то нового или переход в другое состояние. То есть после-смертие  (смерть) бывает таким же разным как и жизнь.

Наблюдатель, странник, страж границ, проводник - из этого мне кажется только наблюдатель, которые все видел и видит, который уходил и вернулся, и которому уже не сдалась игра в добро-зло, но при этом остающийся с людьми. Чувак между жизнью и нежизнью, нашедший равновесие между тьмой и реальной жизнью, отчасти с помощью личной боли.
При этом прошедший этап безграничной силы, власти, массовых убийств и прочей радости жизни обычного маньяка-правителя, и отошедший от этой "власти". После этого этапа получивший право карать без объяснений (себе в том числе), убивает потому что так должно быть, без всяких мотивов, в том числе личных.
Без четкого облика (почему-то возникло).
Жестокий, негибкий и отыгрывающий роли.
Жестокость и жесткость - из отношения к избытку смерти, как у врачей, обдуманная логичность.
При этом какие-то нескончаемые внутренние правила и принципы, не потому что за нарушением следует наказание, а потому что правильно. Это не то чтобы знание, а пережитое-врожденное-воспитанное, близкое к словам участь и предназначение.
Ах, еще есть "не вмешиваться". Мы не вмешиваемся. Делай что должно и будь что будет.

Жесткая и несгибаемая пусичка, связанная со смертью :)

Иногда - олицитворение смерти как стихии. Надо покопаться в мифологии, чо.

В общем, размышляю дальше.
... и да, я все рисую сама себя.

tomatozombie выложила наброски к "Хроникам живых" (были на Коммиссии`09). Почему-то сразу вспоминаются (по цвету и линиям) ghostco.org (тыц) и немного sampaints.com.
Кто-то еще в голове крутится, с комиксами, но почему-то не могу вспомнить. Помню, что та же гамма и комикс еще был про крушение поезда.

 

 АаааААаАААаА. Теперь мне говорят, что перс похож на неуравновешенного истерика. И шизоида. Вульгарного и с гнильцой. И помним про замкнутого неврастеника-актера с патологиями и любовью к экспериментам.
В общем, мне правильно сказали - сначала надо было прописать характер, потом рисовать лицо.
Блин,  я конечно за маньяков-убийц, но за хладнокровных и логичных маньяков-убийц. Надо как-то брутальности, холодности и логики в лицо добавить. И убрать эту шизоидную истеричность.

Вот если бы не сказали - в жизни бы не заметила, что из меня такое прет. Ооо, подавленное подсознание.
__
Нафикнафик все это, буду лучше голых девочек рисовать.

К персу надо все-таки прописать характер, поведение, мимику etc. Говорят, что надо делать что-то среднее между Ривзом и Рикманом, ничего себе задачка, да?
Ко всему прочему - это же не один перс! Если говорить о моей "сказке", то там как минимум около пяти действующих лиц, не говоря уже о прочих. 
А еще город, интерьеры, техника... Флаеры, виртуальная реальность, магия и основные спеллы (самое время поиграццо в вов и посмотреть как это нарисовано :) )  Если в теме "как выглядит техника будущего" я немного секу (и да, все никак не могу начать вести об этом блог), то "как выглядит магия" - я вообще ни разу, в игрушечке не играю :(
А еще кланы-дома, политические направления, интриги... Костюмы и разные расы... Город же все-таки на перекрестке миров.

Все что у меня есть сейчас - очень слабые представления обо всем этом, несколько ключевых сцен...
И надо чтобы все это не так явно пахло любовным романом, как сейчас... Придумать какие-то интриги, детективные истории. Попробовать описать мир с точки зрения разных персов.

Учить архитектуру, анатомию, динамику поз, режиссуру, материалы...

Короче, я походу ввязалась в самый дурацкий свой долгострой в этой жизни, лет эдак на несколько :(((((((

Если бы я училась где-нибудь, это был бы неплохой дипломный проект-комикс.
А так???

Какое-то бессмысленное и беспощадное въебывание сил в поебень. Мне очень, очень грустно.

Ко всему этому добавить работу с психотерапевтом, чтобы понять какие свои проблемы я пытаюсь отыграть...

Нет, ну это клево конечно, пытаться перенести свой внутренний мир, мир снов в мир комикса. Но как-то нда.
Как-то нда. Закончится все поди на нескольких иллюстрашках и текстах.

Меня пугают объемы и бессмысленность. Мне очень, очень, очень грустно.

Зато смесь Рикмана и Ривза, о да. И если говорить об актерах, они ни разу не любимые. Мне скорее Джон Кьюзак нравится.
__
А если говорить о смысле всего этого внутреннего мира. Ну, видимо, это один из способов меня чему-то научить - научить в игре, научить на примере ситуаций в фантастическом мире, показывать какие-то магические приемы и заклинания, и прочее.
__
Но какой же все-таки бессмысленный и беспощадный долгострой.
Въебать свою жизнь в какой-то очередной дурацкий никому не нужный мир.
__
Важное!! Кому надоели мои портянки в этом жж? Прятать под кат или пох?

Думаю над персом дальше. 
Уже как-то похрен, на кого это становится похожим, перс как перс, nothing special. Слишком тонкий рот, слишком широкое лицо. Вообще заебалась его рисовать (я еще пару дурацких анимаций сделала), может, хватит уже. Хватит с меня брюнетов, хочу девачек, города и драконов.
__
С одеждой пролет, оказывается, я уже выросла из возраста, когда мальчики с длинными чорными волосами и в необычной одежде чем-то притягивали. Теперь как-то пох, сурови офис - значит сурови офис, без деццких глупостей.
Другое дело, что натянуть на этого перса привычный казуал - тоже как-то странно.
__
В руке типа фаербол. Из темноты. И это типа кость видна. Такие дела.
__
С анатомией пиздец надо учить, с понятием материалов пиздец надо учить, с верой в себя тоже пиздец. Ничо не умею и никогда не научусь, куда уж мне комиксы рисовать.
__
По идее, следующий этап - рисовать позы для этого перса. Потом или сценки, или чтобы не палиться рисуя героиню, перейти к беловолосому персу. Персов мне нааадолго хватит.
__
И рожу мне надо все-таки ему перерисовать. Вот так его характеризуют, хехехехехехе ^___^

astarot Левая верхняя... страшусь даже высказать, что за характер должен быть у человека по морфопсихологии... жуть, патология какая-тоastarot Тогда, "волчьи уши", если уж нос такой то - тонкий, изящный, с маленькими ноздрями, но "крылатыми". При этом губы должны быть... ну, например, потолще и что называется "бантиком"
*на самый первый набросок чб*
astarot Ну.. тут совсем другой человек с другим характером.
Блин, морфопсихология разрывает меня на кусочки. Конечно, понимаю, что это не абсолютная истина, но все-таки ж. Надо наверное сесть и чотко прописать характер, а потом уже думать над лицом :/
__
А вообще сколько я не встречала жгучих брюнетов с классическими чертами лица, все они дураки и бабники :Р 

 
Персонажи такие персонажи. Моя Тень такая моя.

Не знаю, сколько приближений мне еще надо, чтобы уж точно выразить своего подселенца. Так, чтобы целиком, совпало и мое представление о нем, и то какой он есть. Буду считать, что это шаг номер тысяча пятьсот двадцать один ))) Попытка описать то-что-внутри. Что-то мне в ней не нравится, что-то я вроде бы угадала.
Не нравится - прическа, форма скул, форма рта (линия нравится), форма подбородка. Так же не пришли к общему мнению о ширине лица, колеблемся между романтичной узостью и брутальной широкостью. С брутальностью у меня вообще все плохо, мне кажется, в рисунке так и сквозит, что рисовала девочка((

Это я все еще под впечатлением от художниц из этого поста. Черно-белый вариант мне нравится больше, но эмоции тоже было порисовать смешно :) Хотя если говорить о подселенце, то не хватает эмоций "бля, что за йобанный нахуй ты делаешь", "немедленно прекратить!", "отъебись от меня, большая серая туча" и "все будет хорошо, я узнавал".

Вообще, чем дальше, тем больше я уверяюсь в том, что рисование у меня как-то получается. Конечно, не хватает образования, но... Хочется надеяться, что его еще не поздно получить. Хотя кто знает... Всему этому учиться надо было хотя бы лет пять назад, если не десять... :((( Хотя идея нарисовать комикс/мульт все меньше кажется нереальной и фантастической.

Рисование - это неплохой способ общения, да, хотя под конец оба вымотались.
И прическа дурацкая, ага. Слишком длинные волосы.
__
Несмотря на то, что весь день рисовала любимого мальчика, думала о любимой девочке. Она как-то внезапно оказалась так ужасно далеко, и я так скучаю по возможности хотя бы взять ее за руку, не говоря уже о прочей кинестетике :(
И я как-то уже второй день держусь, чтобы не начать писать ей дурацкие любовные письма. Мы же ж взрослые ж.

 
Наверное, в самом деле уже достаточно пытаться перенести из-под век в джипеги, настроение в картинки. Выходит криво, выходит тотем, выходит демон. Я бы хотела нарисовать ету картинку лет десять назад, а сейчас - ну хватит, ага, мальчиков надо ебать, а не рисовать. Все равно рисуешь сама себя (
Достаточно. 
Если бы можно было остановится и замолчать насовсем.

(c) http://hellstern.livejournal.com/106107.html




Как рисовалось  http://aziral.livejournal.com/119443.html

По-моему, шикарррно. Рисованную историю можно посмотреть на Коммиссии`09, персонажей подробных - в жж автора.
Ужасно нравятся стиль и персонажи.

Как там было, можно чему угодно научится за несколько тысяч часов? Вот въябу в свое рисование еще часов 2000-3000, и может, хоть чу-чуть приближусь к такому :)

апд эм, а персонажи (или их прототипы) вроде из вселенной варкрафта. ну да йа в ней не разбираюсь )))

Тут снег-снег-снег, тут зима, с детства не понимала почему октябрь-ноябрь и март - не зимние месяцы, болею, кашляю-кашляю-кашляю, температурю, и при этом отправилась сегодня гулять, ага.

Мне очень надо было заснять кое-какие места Новосибирска, которые очень рядом со мной - во всех смыслах, заснять, чтобы запомнить, чтобы успокоить себя - в этом городе можно жить, главное - знать куда смотреть, как-то так, как-то так.

У меня не суперкамера, а самая простая цифровая мыльница, к тому же непривычная, поэтому как-то так.


( фотке )

Мне очень сложно объяснить, что в этих местах такого. Это ващемта надо долго объяснять.
Надо начать откуда-то с того, как себя чувствует молодой человек [я], выросший в таких городах. Тут нет своей культуры и своих корней, тут нормально не знать предков дальше третьего колена. Просто нет. Если у родителей еще есть культура ссср - пусть тоталитарная, но еще с отголосками хорошего, классического образования царской россии, со сталинским ампиром, то у нас нет и этого. Наша культура в городе - это культура хрущевок и панельных многоэтажек. Другие здания и другая архитектура выглядит чужой и непонятной. Они конечно где-то есть в городе, конечно в них кто-то живет - но это совсем другой мир, другие касты.
Вырасти и жить в таких городах - все равно что родиться в лунной колонии, про которую все забыли. Тут нет истории до, нет культуры, сюда не приезжают колонисты и не строят странные дома в викторианском стиле. Здесь есть только бесконечные поля и леса, хрущевки и панельки, заводы, разъезды и шахты.
Конечно, тут есть какая-то своя история - купеческие дома, отданные под музеи и офисы, казармы, отданные под больницы, но их очень мало. Даже тогда сюда никто не ехал, дальняя провинция, край света, место ссылок, кому здесь что надо, какая к черту культура. Еще есть - старые деревни, шаманы и места силы, но тоже - сколько их осталось после тридцатых годов. Все массово переселялись, бросали дома, уходили в ссылки - все перемешалось, и в итоге пришло - в бараки, хрущевки, панельки.

И в общем когда видишь на углу самой обычной улицы, между панельным домом и хрущевной пятиэтажкой такое вот строящееся офисное здание... Ну, что-то такое щемит в груди, какие-то надежды появляются, что ли, или там пустые фантазии. Но лучше уж с неумелыми фантазиями, чем просто так - на этой заброшенной лунной базе, посреди километров заснеженной тайги и степей, среди хрущевок, панелек, заводов и разъездов.

( фотке )

___
апд Фото с драконом и ЖК "Александровский сад" от Славы Степанова. Вот так-то!