рабоче-крестьянское быдло

Все хорошо, Москва чудесна, как будто держат в ладонях, нежно дуют в лицо и аккуратно ведут - все к новым и новым сюрпризам.
Все хорошо, можно никуда не бежать, можно не надрываться, и кто говорит, что в столице жить трудно - похоже, никогда не выживал в маленьких городах.
Все хорошо, город щедро дарит свои дары, люди на улицах смеются в ответ и помогают, можно гулять по узким улочкам и не бояться.
Все хорошо, под балконом у меня расцвели: яблоня, каштан, акация и сирень, и это только на маленьком пятачке, город просто утопает в цветах.
Все хорошо, и обещает быть только лучше, я улыбаюсь беспрестанно, кажется, я никогда в жизни столько не улыбалась - каждый день, каждый час.
Конечно, не хватает времени, чтобы рисовать, не хватает денег, куча разных проблем типа где и как снять квартиру, работа не проста, иногда все же болеется, иногда сердце беспокоится, но это все такие мелочи, по сравнению с тем адом, который я оставила позади. И здесь - настоящий отдых и покой для меня, привыкшей идти долиной смертной тени, не бояться и быть в ней не последней злобной сволочью. Оказывается, можно просто - не бояться и улыбаться каждый день. Так странно.

Все наконец-то хорошо.

Наконец-то работаю, потихоньку отращиваю волосы. В пасхальное воскресение (на случай зомби-воскрешения) дошли наконец до огнестрельного тира, постреляли, я мазила, но для первого раза неплохо :3 Понравилось, но ощущений никаких особо нет - разве что очень громко и очень реально, от хлопков выстрелов немного страшновато. (нельзя жить в страхе, ну). Наверное, подумаю над обучением, но огнестрела пока себе не планирую :) Сейчас, с наступлением сезона, больше хочется купить мотоцикл, но думаю, до осени права так и будут пылиться :( 
И да, я няшни круглолици хомячок, так-то :3


И хорошая песенка:

Понравилось у maxima-for:

Завтра первый рабочий московский день, точнее - уже почти сегодня.
Немного страшно, как и всегда на новой работе. К счастью, выбрала место, куда можно добираться на наземном транспорте, очень быстро, или даже пешком - долго. Не то чтобы я не любила метро, но не хочется в подземном телепорте терять по два-три часа ежедневно. Выбрала, что полегче :) Да и с работой так же - выбрала, что попроще, и не стала прыгать выше головы. К счастью, в мск то ли кризис с адекватными специалистами, то ли запустили новые мощности на заводе по сжиганию, но даже ленивый юи-дизайнер находит без труда работу на два килоевро в месяц, даже ленясь и упираясь - за пару недель. (Если прыгать выше головы, наверное, можно и на три, и за неделю - но осознанно не выхожу из зоны комфорта.)
Теперь надо обживаться и втягиваться, следующий этап, по поиску жилья, будет еще через пару месяцев, и - ооо! - летом, летом, когда все в кайф и в жилу.
В городе как дома, и это все, что можно сказать о жизни здесь. Правда, непонятно пока, куда и к чему тянуться на этом жизненном этапе. Неужели - можно взаправду просто жить и наслаждаться жизнью в зоне комфорта? без надрыва и истерики? Это похоже на маленькое чудо. Хотя, может, я просто выросла и во взрослой жизни надрыва всегда меньше, горечь и лёд лишь оттеняют вкус алкоголя в моем стакане, и даже лимоны там кстати, а сладкий лимонад уже не в цене.
_
Говорили о ид, эго и суперэго. О том, что все люди - ок, некоторые - разделяют себя на интеллект и эмоции, и отдают себе отчет в искусственности проявляемых личностей; по сути являют игроками, отыгрывающими персонажей. И нет никакой раздвоенности между холодным разумом и низменными страстями, нет отдельно хаоса и отдельно порядка, есть человек. Мне, с моим опытом деперсонализации, трудно принять такую картину мира, и в этом чувствуется отдельная психотравма.
_
То ли после коктейльной пати, то ли после поллитры шериданс на двоих после коктейльной пати, впервые за долгое время снились интересные сны. Такое конечно лучше зарисовывать, но хз как скоро у меня пройдет это визуальное безъязычие, поэтому запишу. Снилось путешествие, снилась поездка, то ли экзотическая поездка в восточные горы, то ли полеты на парапланах, а впрочем - пусть так и будет - поездка в восточные горы, для полетов на парапланах.
Много фотографировала и после рассматривала фотографии, так, что некоторые врезались в память - вот старая православная церковь на фоне серых деревянных домов, вот узкоглазая старушка в этническом (якутском?) костюме на фоне этой церкви, хорошее фото, думаю я; вот мы поднимаемся все выше, и холм идет за холмом, это радостное чувство подъема; вот стропы на фоне голубого неба... Рассматриваю украшения - куда я без очередной пары сережек - черное пластиковое перо (на три дырки, закрывает почти все ухо), непарные пары необычных серебряных сережек, со скрытыми камнями. Все настолько подробно, что проснувшись, вспоминала, в каком же их магазине видела, и вспомнив, поняла, что творение ювелиров с другой стороны - можно и зарисовать, слишком уж необычно, даже для меня, перевидавшей кучу украшений.
И от сна осталось лишь ощущение простора, холмов в высокогорье, ярко-голубого неба и отличного летнего путешествия. Как будто краешек чужой жизни зацепила :) Надо все-таки "зарисовать" фотографии.
-
Такие дела.

В Москве хорошо, пожалуй.
Чувство города, что-то наподобие. Город - как большой зверь, с понятными ласками и запахами. И когда умеешь дружить с одним - умеешь дружить со всеми, и город для тебя нигде не кончается, лишь продолжается в других городах. И аэропорты служат современными перекрестками.
Как-то я здесь на месте, или типа того. Трудно объяснить, но просто все правильно. Переезд прошел безболезненно, если что и мучает - так тоска по прошлому. Но сколько этих переездов было и сколько раз позади оставалось дорогое сердцу? Привычка расставаться и не грустить.
Так что все хорошо, или по крайней мере - достаточно нормально, вот и все, что я могу сказать о своей жизни сейчас. Достаточно и необходимо, как в оставленных позади классах. И даже какая-то завершенность жизни чувствуется - или завершенность периода, без любых сожалений. Как-то так.
Еще, из забавного - забавно читать о том, о чем уже писалось мною или кем-то другим. Забавно быть не в конце информационной цепочке, а где-то посередине. Забавно и странно.
Как-то так все. Все хорошо.
Раз. Два. Три...
_
Бонусом, из хорошего рассказа.

Первое же мое слово он поймал ловко, словно мячик. И очутился на перевале меж хаосом и порядком. Это мгновение эволюции бесконечно проходят все неискушенные, юные, недавно рожденные. В этот миг еще не существует машин и самолетов. Еще не расписана Сикстинская капелла, не создана ни единая книга. Есть только луна, вода, ночь, тоска одного существа и ответ другого. Миг между хаосом и порядком — а потом я впервые произношу его имя. И он меня слышит.

Я живу в пространстве меж хаосом и порядком. Хожу по узкой планке, которая вот-вот проломится под ногой, проломится — и я полечу в пропасть, лишенную всякого смысла. А иногда мою планку оплетают провода, электрические провода, и у меня сперва начинают светиться ноги, потом тело, и вот я весь свечусь, превращаюсь в маяк для самого себя, и мне открывается красота новых, только что созданных миров. Неслучайная красота. Начало начал.
_
So it goes.

От плохих времен осталась привычка - считать про себя. Когда нужно идти, а хочется упасть и свернуться калачиком на асфальте, грудой тряпья осесть на землю, когда все болит, и нужно постараться не закричать, не заскулить, не побеспокоить тех, кто рядом, выбирают над тобой между таблетками и уколами - тогда я начинаю считать. Раз, два, три... сто. И заново - раз, два, три... сто. И заново - глядишь, боль отходит и можно заснуть, и уже дошел, и не надо никуда идти, можно выключить этот метроном в голове. 
Но это помогает, когда нужно включить терпение и тихо делать шаг за шагом, вдох за вдохом. (Не можешь бежать - иди, не можешь идти - ползи, не можешь ползти - цепляйся зубами и подтягивайся, не осталось зубов - ляг и целеустремленно лежи в направлении к.)
А бывает еще так - что нет сил на еще один шаг, на еще один вздох, еще одно слово, ни на что нет сил, все, похороните меня здесь.
И тогда он начинает считать. Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...
Раз.
Выпрями спину, - шипит он мне на ухо, хватает за запястья так, что остаются синяки.
Я делаю шаг - открываю глаза, набираю телефонный номер.
Два.
Подбородок выше, - слышу я жесткое, за талию держит, что не вырваться.
Еще один шаг - делаю вдох, задаю вопрос.
Три.
Улыбайся, на тебя смотрят, - чувствую щекой его дыхание.
Еще шаг - выдыхаю и продолжаю жить.

И - в ритме, он ведет - раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз!

Сколько раз такое было? Лечь, умереть, не дышать - но раз-два-три... 
Раз - скажите, можно узнать о самочувствии больного?.. Два - да, я слушаю, во сколько вы говорите?.. Три - еще раз, когда можно забрать тело?..
Выпрями спину! Раз-два-три...
Раз - уверен, что так правильно? Два - больше не будем вместе... Три - спасибо, девушка, я не плачу, просто боюсь полетов...
Подбородок выше! Раз-два-три...
Раз - встать с кровати, встать, я сказал. Два - собраться и выйти, и идти, идти по улицам, осторожнее, скользко же. Три - дойти до зала и заниматься, ну занимайся же, вдохни еще раз, пожалуйста.
Улыбайся, на тебя смотрят! Раз-два-три...

И вот все бы было плохо, если бы не он. Схватит за запястье, второй рукой выпрямит спину, и поведет по жизни - это же совсем не трудно, раз-два-три...

That's my girl!
(Миадзаки чудесен, конечно, отчасти потому, что его архетипы я понимаю без всяких слов и объяснений. И черная биомасса, и злое государство, и волшебник, и робкая храбая девушка, мимими ^_^)

Раз - это танец в темноте, в зале, заставленном хламом, и как бы не ушибиться и не остановиться, два - включается свет и ослепляет, три - зал наполняется танцующими парами, и нужно лавировать между ними.



У меня все хорошо, просто воспоминания накатили и устала немного. А вальс я со школы, пожалуй, не танцевала. Но как вдолбили, как вдолбили, до сих пор в голове сидит :)

Со временем становится совсем не страшно. Даже не так - со временем исчезает понятие страха. Исчезают почти все понятия, кроме воли и цели. Есть только хочу и не хочу, надо и нельзя.

И если раньше ты тонул в этом темном потоке, захлебывался черной жижей, так, что она шла носом, горлом, буквами, ором... Теперь не можешь без нее, у тебя выросли жабры, выросли плавники, ты уже не тот, кто родился у своей матери, и в генах твоих творится сущий хаос.

И ты идешь по воде, скользишь по волнам, ныряя со своей лодки, проваливаясь под лед, хлоп - и тонешь, тонешь... Тонешь с наслаждением, не сопротивляясь, щедро глотая полынную горечь, чтобы тело твое вывернулось и стало другим, а глаза открылись на той стороне глубоководным зрением.



Ты учишься плыть, учишься не бояться глубин и их обитателей, учишься улепетывать от кракенов и акул, не ломать ноги о хлам на дне и не попадать в воронки. И вот со временем замечаешь, что ты совсем, совсем не один, мимо стаями проносятся мальки, щекоча кожу.

А страх - страх уходит. Как будто и не было.
Водой унесло.



И в один прекрасный день ты вытягиваешь руку для следующего гребка и ловишь чьи-то пальцы, заглядываешь в испуганные глаза, в раскрытый от ужаса рот.

Привет.
Ты здесь не один. Вот моя рука, плывем.
-
Привет.
Или так. Идешь по льду, по берегу реки, плывешь в лодке или заглядываешь в темную воду колодца - и видишь протянутую к тебе руку, распахнутые глаза, темные волосы сливаются с волнами, черты лица сглаживаются рябью - и ловишь руку, и вытаскиваешь, ты не смотри, что я такая хрупкая, попробуй вдохнуть нашего воздуха, не закашляйся с непривычки, откуда ты, куда плыл, почему ты оттуда, со дна, поднялся к самой поверхности, что ты искал на границе моего мира и твоего, зачем смотрел из своих глубин на наши звезды, кто красивая, я, да ты смеешься, ну правда, смеешься, что, поплыть с тобой, разве что ненадолго, я плохо ныряю, на суше привычнее, нет, совсем не боюсь, страха же нет, знаешь, только покой и воля.
-
Я знаю, плывем.
-
Такие вот сказочки. Хотелось бы эту историю - картинками, комиксом, мультиком, но пока такими вот набросками. Печалька :(

Пожалуй, вылезу из-под замка, раз уж меня сегодня так бред распирает.

... и да, если рассматривать эту историю в архетипах, то подселенец-субличность - это всегда проводник, тот, кто стоит между. Между человеческим восприятием и общим бессознательным, между нравственным законом внутри нас и звездным небом над головой. Это то, что позволяет смотреть на звездное небо и не сходить с ума от его бездонности, костыль, созданный психикой в результате травмы - когда впервые потребовалось расширить свое восприятие и остаться в живых. Естественный наркотик. Та часть личности, что спокойно может смотреть на звездное небо, воспринимая его сверх общепринятых человеческих чувств.
И уже от гибкости сознания зависит результат работы с подсознанием. По звездному небу можно ориентироваться, используя его в своих целях и прокладывая морские пути. О звездном небе можно сочинять поэмы и сонаты. Звездное небо можно использовать как тест роршаха, в конце концов.
И мне дико, ужасно дико не нравится, когда глядя на звездное небо придумывают божества. Так уж повелось, что имея субличность-проводника, медиумы придумывали религии, толкуя увиденное-рассказанное на свои языки, рождая хроносов и кецалькоатлев. При этом все шаманы по всей земле рассказывали одно и тоже, все религии похожи, как едино всюду звездное небо.
Мне хотелось бы смотреть на звездное небо - и видеть звездное небо, ничего кроме. Настолько ясно, насколько мне поможет мой костыль - не скатываясь ни в эзотерический бред, ни в научный скептицизм. Не только знать, как психологи и священники - но и видеть.
И мне не нужно стопятьсот разных миров, которые может показать проводник. И мир, который его и  который видит он, - лишь очередное отражение. И мне не хочется еще миров-отражений-мифов, мне хочется просто увидеть звездное небо - как оно есть и не сойти при этом с ума и остаться человеком.

И это именно совместная работа - и работа одного. Балансирование между темной водой и реальностью.
Охота только начинается.
_
В комментариях немного от - о зазоре между сознанием и подсознанием, о иешуа-буддах-кастанеде как о историях проводников и звездном небе, и небольшой намек на то, что это еще вопрос, кто озадачен небом больше - человек или его проводник. Мне не особо нравятся эти идеи, но пусть будут, чо.

Вот такой цирк творится у медиумов с подселенцами в голове, и у прочих психов с множественными личностями.
Но большинство все-таки находят способы жить совместно и получать бонусы от двойственности-тройственности своих субличностей.
И это прекрасно, йащетаю. Как и любое разнообразие.

Хорошая картинка, в оригинале правда от совсем другой книги.

Настраивать себя на нужную волну, да.
Иметь камертон нужной волны - представления, взятые из книг, фильмов, людей. И заставлять себя звучать так, на этой волне.
Перестраивать свою сущность на нужный звук. Менять дыхание, менять шаги, менять движение.
Ведь бывает же так - услышал нужную мелодию и вот ты другой. Совсем другой, более настоящий.
Прочитал нужную книгу - и стал чуть живее, вплетя в себя чужие волны.
Вроде бы мелочь, но сознание изменилось, сущность изменилась, приняв в себя чужое.
И вот ты дышишь по-другому, смотришь по-другому, идешь по-другому.

И так бы прожить целую жизнь, полным потока и силы. И быть источником - для других, звучать - другим, создавать вокруг себя поток. Передать это своим детям.

Как-то так. Главное - уметь находить такие волны и хранить такие камертоны. Настройка себя - не самое простое дело.

Пока не найду хорошую книжку, где хотя бы половина слов будет совпадать со словами из моей головы - опишу сама. Опыт, кстати, показывает, что книжки находятся.
В принципе, все это описывается в психологии и различных извращенных её иносказаниях, именуемых магией и энергетикой. Попробую рассказать своими словами, хоть это и будет пошловато и глупо.

Кстати только что случайно нашла, быстро просмотрела, вроде то что надо, потом почитаю тщательнее - пересказ мест из Ксизентмихали «В поисках потока». Психология, да, как жить и работать эффективнее; обожаю селфменеджмент. Статья из википедии про потоковое состояние.


Ну и так далее, что такое поток в жизни и как улучшить свою жизнь и творчество, "пребывая в потоке".

А теперь своими словами, про поток и волны в жизни.
( блаблабла про, с примерами и этой вашей "шмагией" )
На самом деле, конечно же, история о потоке - это история о сознании и подсознании. Насколько мы неосознанно предугадываем погоду, чувствую мелкие знаки - а потом говорим, что дождь пошел - потому что мы этого хотели :) Насколько мы неосознанно чувствуем время, и подстраиваем события - тут вытряхнули камушек из ботинка, тут пошли быстрее - и гляди-ка, автобусы приходят к остановке вместе со мной. Сплошная психология, а налет бреда делает из этого радостную магию :)

Немного цитат из своих старых постов. Чем раньше, тем интереснее, кстати - мне тогда еще было интересно охотиться на свои девиации.
( блаблабла )

Ну и стари трофей с охоты на.


Собственно старый итог того, как я разбиралась, что такое "подселенцы" для меня. Очень хитровывернути способ формирования собственного мировоззрения и мировосприятия, чо.

Скучно это как-то, и восторга у меня не вызывает. Только желание прочесть моар книг по психологии. Все ж уже написано до нас, чо велосипеды-то мастерить. Такие дела.

Одна из вещей, которая меня удивляет постоянно, - острая память о прошедшем.
То ли мне что-то не объяснили в детстве про работу мозга, то ли просто обладаю ярким воображением.
Но прошлое для меня - это то, где я всегда буду. Это прошедшие ситуации и места, отлитые в вечности. Настолько отлитые, что я уже всегда там. Время прошло, но я уже всегда там буду. Я всегда буду в этом месте, буду чувствовать себя так и думать так.
Это чем-то похоже на локации в играх, или записи фильмов. Ситуация прошла, но я всегда смогу её проиграть, всегда могу оказаться там же, в той же позиции, с тем же развитием событий.
И в итоге я как-то и здесь, и там. И так будет всегда, я уже всегда буду там. Всегда буду чувствовать эти запахи, взгляды, пространства... Оно во мне, оно часть меня, оно часть моей жизни.
И, кстати, поэтому я остро не люблю ситуации, которые мне не нравятся. Я не хочу, чтобы во мне было что-то неправильное. Неправильные люди, места, поступки... Они остаются во мне, остаются в моем теле, и поэтому я остро чувствую правильное и неправильное.
С одной стороны, хорошо - я всегда могу оказаться в тех местах, когда мне было хорошо, в тех же ситуациях и наслаждаться ими как солнечным светом. С другой стороны, хорошая память хуже чем сифилис, и плохие ситуации ранят меня, потому что я всегда там.

Если же смотреть в темную воду, то память настолько крепка, что имеет отражение не только из прошлого, но и из будущего. Какие-то острые моменты вполне можно предчувствовать - лица людей, которые станут близкими, места, ситуации. Чтобы предсказывать точно, нужно тренировать память, но мне хватает и смутных призраков. Потому что чувствовать ситуации, в которые я попаду и буду всегда там, не особо приятно. Опять-таки, хорошая память вероятностных событий - тоже не сахар, и быть в ситуациях, чувствовать призраки того, что могло, но не произошло - тоже то еще удовольствие.
Но например, можно поймать дуновение событий из будущего, его отблеск, и строить свою жизнь так, чтобы это событие сбылось. Потому что  если я всегда там, я знаю, как это отлить в моей персональной вечности, как зацепить событие и притягивать его к себе. И тут старый пародокс - является ли предсказание постановлением цели.

Просто вышла из больницы, а ощущениями я все еще там (и буду там всегда) - в палате, в больничном коридоре, среди шприцов и капельниц, в жестком расписании дня. Пара недель отлилась в вечности, и пару недель своей жизни я теперь всегда буду жить там, в маленьком больничном адике, он теперь всегда будет со мной. От этого теперь не уйти, это теперь всегда часть моей жизни.

Но есть и другие моменты моей жизни, в которых мне хорошо и где я всегда... Например, общение с друзьями, и мне иногда очень остро странно, что мы оказывается не общаемся месяцами. Потому что я всегда с ними, всегда там, всегда в общении, и мне странно понимать, что это оказывается не здесь и сейчас, а прошлое и прошедшее.
Поэтому простите меня, если что, в моей голове я ни с кем не перестала разговаривать, в моей голове я всегда с вами общаюсь, в отлитых вечности моментах. Просто иногда не замечаю, что время - проходит. Для меня оно немного менее подвижное.
_
Про предсказание будущего другим - не стоит, пожалуй. Думаю, здесь все согласятся, что люди не меняются, и знание человека и немного анализа - неплохо предсказывает его будущее, и завтрашние события лежат на его лице уже сегодня.

«Смерть — не что иное, как еще одно лицо божественно­го. И тогда в смерти есть танец. »


Ошо - агрегатор, конечно, и не пишет ничего нового, проговаривая и переформулирую все старое. Но все равно полезно услышать то, что ты и так знаешь - еще раз. Читаю дальше, весна по-прежнему у меня период экзистенциального опыта.

Что самое смешное (ну так у меня с большинством книг, после какого-то этапа развития трудно узнать для себя новое; с другой стороны - знать что-то не значит это делать) - это предугадывание того, что будет на следующей странице. Очень мало нового, очень мало.


Мы отвлекаемся от смерти, мы забываем о ней и живем так, словно мы бессмертны и вечно юны, как будто у нас есть всегда завтра в запасе, и то, что сделал не совершенным сегодня - можно будет исправить завтра. И когда приходит смерть, единственная наша молитва ей - "not today".
И это ужасно, ужасно неверно, и нам от этого плохо, мы от этого страдаем, и научиться жить так, словно твоя жизнь только сегодня - а она действительно только сегодня, мы умираем каждый день и живем только сегодня, завтра не наступит никогда.
Жить надо только сегодня, прими свою смерть и отринь двойственность. [хакагурэ, ну]

И когда все это осознаешь - это действительно экзистенциальный опыт, которому в языке нет подходящих терминов - когда осознаешь всю эту тщету, что все твои страдания - в тебе, что жизнь - это не завтра, а здесь и сейчас, то действительно, хочется только смеяться. Человек создан для радости, а служит сосудом страданий, и все наше зло - в нас, весь наш ад - только в нас, и от этого хочется только смеяться.

Еще очень верно повторяет все мысли об эго, несуществовании и прочем отделении осознания от сущности, о сущности как волнах и квантовой модели. Мне нравится эта теория, что в инкарнации человека воплощается не столько память, сколько определенные волны потока, [анхъя, ну], неуспокоенные волны, волны страдания и наших неутоленных желаний. И от нас зависит - сможем ли мы успокоить эти волны и раствориться в радости [психотерапия, ну]. И при том, как мне кажется, далеко не факт, что в одном теле воплощена только одна волна, скорее много волн и многогранность страдания, отсюда и различные субличности. И вот эта рванность волн, никто же не говорит, что одна волна воплотится в одном теле, и в одном теле - будет одна волна... И поэтому хочется найти наяву тех, кем ты был раньше, в ком довоплощены твои волны... И собственно разные волны в воплощении имеют разный опыт, и кто-то ведет, исправляет, сглаживает своим присутствием страдания другой волны, в каждом присутствие бодхисаттвы, божественного, общего потока, ведущего к покою.
Ну и так далее, теорию волн можно долго развивать; то, что душа - это сочетание разных волн потока, а не непрерывное что-то. Это трудно понять, трудно отринуть свое эго, свою целостность, свое отделение от общего, от потока, от света, но по-моему это так.

И тут лучше понимается буддизм - нет понятия "счастье", есть только "страдание" и его отсутствие, покой и воля. Бог есть Свет, и в нем нет никакой тьмы. [а свет - это волновой поток, ну]

И это не какое-то открытие, просто некоторые вещи забываются или считаются неглавными, просто ими не интересуются. И даже зная, имея перед собой пример счастливых людей - которые не боятся смерти, и живут каждый день здесь и сейчас - трудно быть таким же, особенно в молодости. К старости эта мудрость часто приходит сама, неся с собой упокоение и принятие смерти, а вместе с тем - и принятие своей жизни.


Ну да, мне двадцать пять, и у меня кризис возраста, впервые так отчетливо стали заметны признаки старения своего тела и неуверенность в своей жизни, неготовность к смерти. Но надо отринуть сомнения и пресечь свою двойственность, жить здесь и сейчас, и принимать жизнь, не отрицая её в виде смерти.

Продолжаю читать.

Как-то все так же, и не о чем говорить.
Есть понимание, но не о чем говорить. Есть способности, но не о чем рисовать.
Сплошное молчание. Можно дышать, смотреть, жить. И молчать.
От этого немного не по себе - как будто отняли возможности. Но нет, не отнимали. Смирение.
И чуть больше понимаешь молчание монахов.

Нет, есть конечно одна волнующая тема. Между выбором простой жизни и выбором испытаний, challenge, я неизменно выбираю последнее, чем удивляю всех, включая себя. Казалось бы - вот, протяни руку, и возьми простоту, возьми счастье, такое легкое и доступное, измени себе и выбери его. Но я говорю - нет. Нет, спасибо, давайте я лучше попробую сложный путь, который будет стоить крови и боли. Я знаю, что он неправильный, что так делать не надо, что надо все бросить и выбрать счастье. Но я говорю - нет. Я хочу вызова, хочу следовать своему внутреннему упрямству, хочу делать то, что неправильно. Я не ходила этими путями, мне нужно испытать и боль, и кровь, и ошибки. Это про карму, да, и про то, почему мы все не попадаем в рай невинными младенцами, и про то, почему мы здесь. Да, собственно, что тут объяснять - все и так всё понимают, почему на каждой спине по кресту. А кто не понимает - зачем объяснять?

Может быть, когда накопится всего чуть больше нового, или возникнет желание поразгребать завалы старого, может быть, тогда и будет о чем рассказывать. А пока - никакого диалога, молчание.

По ночам - все та же темная вода, про двуногих драконов без крыльев и прочих эльфов. Все хорошо, душа моя, все хорошо.

Мне снилась ярмарка, такое девичье развлечение - ходить и искать украшения и обереги, и в этот раз - обязательно с драконами. Я смотрю тяжелые серебрянные колье, смотрю кольца. Драконы, спрашиваю я продавца, драконы есть у вас? Он подсовывает все что-то не то, но я уже нахожу сама   - проснувшись, буду думать, как здорово бы все зарисовать - и вот это широкое деревянное с выжженным парой росчерков драконом, и это очень узкое - золото и эмаль, и еще это, и это... Выбрав парочку, плачу бумажными деньгами - продавец удивляется и спрашивает - и что, в вашем мире это принимают? Принимают-принимают, уверяю я, что поделать, нет у меня золота, чтобы платить. 
Походив по ярмарке еще, подхожу к тому же продавцу, а драконы, спрашиваю я, драконы есть у вас? И в этот раз золотые находятся в заднем кармане - и я выкладываю один за другим, пока продавец не указывает мне на пожилого мужчину.
Подхожу и к нему все с тем же вопросом - он уводит разговоры в сторону, но стоит мне лишь раз блеснуть зелеными глазами с вертикальными зрачками, посредник сдержанно кивает, и ведет меня закоулками в какое-то место.
А там дорого, дорого, кожаная мебель и сдержанный импозантный мужчина, тщательно всматривающийся в меня и после одобрительно моргающий глазами с вертикальными зрачками - желтыми, сдерживаю я при себе испуганный возглас.
Усаживают, распрашивают, и я снова в роли младшей - я вижу, что дракон напротив меня стар, и силен, и могущественнен, но я молодая и наглая, я знаю, что за мной стоит - он, мой старший, я называю его имя и ничего не боюсь, разве что навлечь на себя его неодобрение.

( сон блаблабла )_
Такие вот сны, такой вот мир. Давно уже не вызывают удивления, и даже желание разгадать его постепенно утихает, просто закрываю глаза и живу там.

Какой-то этап в жизни, когда нет желания разгадывать и познавать. Не то чтобы все понятно и достигнуто высшее просветление, но очень близко. Есть какая-то целостность и осознание, и понимание. Когда живешь в потоке, когда просто живешь, уже не задумываешься, куда это все приведет. Есть уверенность - что туда, куда надо, что даже если будут ошибки, они не будут критичны. Состояние, когда можешь узнать ответ на любой вопрос, но искренне не понимаешь - зачем, потому что и так находишься в ладонях бога. Ну то есть да, оно конечно можно жить как другие - узнавать будущее, менять настоящее, творить немыслимое. Но на все это тоже нужно дозволение, и если его нет, то как не добивайся могущества - ничего хорошего из этого не выйдет, если оно не твое.   
И это все игра по правилам, отыгрыш своего персонажа, мир во власти людей, ага.( блаблабла )

Экспериментирую тут с буйством на голове, удовлетворяю детские мечтания из прошлого. Смешно получилось, длинные волосы мне все-таки больше нра, но и так неплохо. Сделать из себя персонажа - не самое плохое развлечение :)
Мотоцикл хочу к лету.

Драконы такие драконы, о да.
So it goes.

бой с тьмой, очень мужское восприятие
это да, к предыдущим постам

Мне всю эту сказку проще было бы объяснять в комиксе (рисунках), но пока чорт с ним.

Еще да. Смерть или отсутствие старших вовсе не обязательный повод, чтобы оказаться на холоде вечности. Сквозняки приходят тогда, когда номос-микрокосмос-тональ рушится или просто дает трещину. Любые кризисы, возраста или самовосприятия.

( more blablabla - переходный возраст, кризисы, субличности, магия )

Такие вот размышления о смертности своего сознания %)
_
И да.
Никто никому не нужен.
Мы все умрем.
Смысла нет.
Вот часть тьмы и космоса.
Конечно, мы можем подтверждать свою сиюминутную нужность, или создавать что-то для потомков, но после нас не останется ничего. Нас поглотит тьма. Все.
И вот мы стоим в этой тьме, и пытаемся согреться, пытаемся жечь костры из дел или тел, жгем себя и друг друга, лишь бы отогнать мрак.
Все это напоминает, да, игры детей на берегу океана, где вода все прибывает и прибывает. И мы все строим плоты, или учимся плавать, или создаем скафандры, все, чтобы покорить стихию. Кто-то пробует научится дышать под водой и тонет, кто-то развивает мыщцы, чтобы продержаться как можно дольше, за кем-то просто вода смыкается без звука.
Потому что был только один, кто ходил по воде и горел в этой темноте огнем. Про него вроде даже книгу написали :)

А я приманила из океане морского змея, и играю с ним на мелководье. И мне хочется стать такой же, как он, жить в воде и летать над водой. И это тоже смерть, но другая.

Продолжая разговор.
Если немного раскрыть определения, то, что я называю тьмой, можно с тем же успехом назвать и светом, и бесконечностью, и вселенной, и миром, и нагвалем, и брахманом, и абсолютом, и матрицей.
То есть бесконечное все, на что редко смотрит человек.
А когда смотрит, то пугается первобытным страхом, и начинает заслонять своей жизнью.
Создавать себе оболочку, строить стену, лишь бы отгородиться от этой смерти. Кто-то уходит в жизнь, кто-то в работу, кто-то в создание семьи и рода, по сути это все одно и то же - наши маленькие религии, позволяющие не сходить с ума, воспринимая бесконечность.
По большей части, это задача родителей и старших - дать новорожденному его маленьки уютни номос, дать подключение к матрице, объяснить, как работать со своим разумом и не сходить с ума. Задача родителей - дать ребенку надежный тональ для восприятия этого безумия, защитить его от скозняков бесконечности.
Но если родителей нет... То да, идет всякая метафизическая хуйня. В лучшем случае, люди лепят что-то похожее на обычные человеческие тонали, но все равно выходит кособокая хуйня на первых порах, и на людей эти люди слабо похожи.
В худшем - да, создают тварей бездны, как раз то, что называется вторым значением слов нагваль или брахман - магические двойники. Двойники, созданные из бездны.
Хотя, может быть, это и не худшее.
Что здесь делать вообще - об этом уже написаны сотни книг. Чистить тональ, убивать свою мать, отказываться от привязанностей, и прочее, и прочее. Учиться смотреть в бездну без страха, не создавая чудовищ.
Высшее мастерство, на мой взгляд, при этом не становиться бездной - о да, убрать карму и раствориться в нирване каждый дурак сможет! - а сохранить себя, пусть и не в изначальном виде.
Искусство нахождения в потоке, будучи частью потока, анхъя.

Это все можно расписать в терминах моего любимого д-ра Юнга, но простите, никаких сил на это. Могу только иносказательно, в "магических" терминах.
Хотя с точки зрения развития мозга и работы сознания как инструмента это все еще интереснее звучит.
Подсказка: смотреть книги по селфменеджменту. Чаще всего в них рассказывается, как быть мертвым самураем, с открытым разумом, готовым действовать в любой момент; офисное бусидо.
Это тоже способ религии, способ закрыться от вечности, очень похожий на правду.

Только вот в жизни надо быть живым мертвым самураем.

Короче, сложно это все объяснять. Те кто, про это знают, и так в курсе. Те, кто не знает... Ну и зачем им это?

Записываю просто, в качестве заметок для себя.

Говорят, когда у человека умирают все родители, все старшие, он оказывается босиком на сквозняке перед вечностью.
Один на один.
Конечно же, начинаются всякие кризисы, метафизические простуды и гриппы - не так-то легко стоять на свозняке и не подхватить заразы, остро пахнущей смертью. Человек сразу же кидается пить всякие религии и психотерапии, искать или строить ту стенку, что отгородит его от ветров, оставляющих на губах привкус ничего.
Но это люди.

А мы-то, мы. Нас некому было защищать от ветров. Нет, конечно, нас кто-то родил. Вытолкнул из чрева, исходя смертным криком, и не встал между нами и вечностью, просто бросил или остался рядом - такое же несмышленное слепое дитя, как и мы сами.
Вот мы с детства и стоим на этом сквозняке, храбрые спартанские мальчики и лисички.
И с годами разглядывания тьмы, вырабатываем себе ночное зрение.
Стоим, смотрим в тьму, как Гарри в Эризед, и улавливаем что-то бесконечно родное - кто родителя, кто старшего брата, кто верную любимую, кто самого себя. И тьма смотрит в нас.
Тьма смотрит в нас, и создает себя по образу и подобию - кому самые-самые глаза, кому самый-самый смех, кому самые-самые крылья.
Мы стоим перед этими чудовищами, тварями бездны, и видим самых близких и родных, связанных с нами пуповиной, видим тех, кто заслонит нас от сквозняка.
Кто-то берет свое создание под локоток, кто-то замирает в созерцании, кто-то начинает рисовать в четыре руки.

( blablabla )
___
На сааамом деле, мне кажется, это интересная история про. Часть детей в некотором мире, незаметно для окружающих, заносит в тьму (потому что детей некому защитить, у них нет старших). Дети телами остаются в реальном мире, живут невпопад - так как их души блуждают во тьме.
И некоторые из глядящих в тьму, что возвращаются в рассудке, создают из бесконечности теневых двойников, подселенцев и приводят в реальный мир.
Некоторые приносят просто тьму, и несформированных тварей бездны.
Так и живут - иногда натравливая своих драконов, сочиняя в два голоса, усмехаясь двумя улыбками...
(и да, акт творения - в глазах смотрящего. мир есть то, что ты видишь)

Какое же потрясающее аниме можно снять, как раз сюжет для японцев, любящих между своими детьми и тьмой впихивать богов, демонов, роботов и суперсилы. Хотя, Миадзаки кое-что из этого уже показывал, например, в замке хоула.( blablabla )
И таки нет, я не знаю, создают ли тварей тьмы, или приманивают на сладких запах живого мяса и ума. Или это вовсе не тьма, а граница между нами и ними.
___
^это меня упрекнули, что вот я жалуюсь на свой нипоняти охуенно глубоки внутренни мир, и при этом даже не рассказываю, какой он охуенни глубоки. ну вот, написала. и чо? хорошо если пара человек поймет, о чем я, и порадуется за меня и сюжет. но эти пара человек меня и так понимают, без всякой демонстрации внутренностей и взрезанных животов.

Ха, ну постоянно же твердила себе - читай, дура, ищи информацию, все уже придумано до тебя, хватит изобретать велосипеды.
И тут сиятельный Александр Шуйский пишет про магию, ровно в тех терминах, что я выдумывала и оговаривала себе последние года три.
Никакого желания все это обсуждать нет. Хочется только склонить голову на чьи-нибудь колени. А потом пореветь. А потом я может буду готова к коммуникациям.
Просто позабавило совпадение.


(с) http://a-str.livejournal.com/460606.html

С кано я не сталкивалась, с севазом периодически что-то делаю, даже не замечая и обзывая совпадениями (вот, кстати, простой пример), анхъяньей (или как там её) - просто живу, так и называя потоком (расписывала тут очень подробно итог охоты на, еще немного тут писала, и немножко тут)

Но так-то это все ерунда и сумасшествие, конечно. Но забавное.

Позвонил, сейчас буду, собирайся, приехал, поехали, долго, снег, молчали, только машина шумит, зима, пробки, музыка еле слышно. 
Поехали на зимнее море, через дамбу, вот дорога и снег, а вот огромное колышущееся, волны. И волны, и волны, плоское спокойное белое продолжается серым дышащим, уходящим в туманное бесконенчное.
И едем, и едем, лес, сосны, яркожелтая трава на снегу, зеленый мох на коре, слышен только мотор, останавливаемся, выходим, и слышим, слышим, море шумит, зимнее, курим, спускаемся вниз, снег и песок, серое бьеццо и уходит в белое и белое по берегу кружит, льдинки в лицо, и оранжевое на кустах, вот

и это из тех моментов в жизни, когда смотришь и твердишь себе - сука, запоминай, так бывает всего несколько раз в жизни, это настоящее
и да, я почти все правильно нарисовала в клипе

а еще у него глаза цвета зимнего моря

___
и да, я та еще дура, привязавшаяся излишне нежно и совсем уж зря к тому, к кому привязываться нельзя :(
мастер таки по нахождению жопы там, где можно прекрасно обойтись и без нее
отвязываться теперь, ах, печаль-печаль-огорчение

Почему-то мне кажется, что она смеется, когда читает мои письма и слушает мои жалобы, но нет, я знаю, что смеяться она разучилась давно, еще той стылой зимой, когда что-то сломалось и она не говорила неделями. Как разучилась - так и не научилась, и теперь лишь улыбается, а то, что пытается выдать за смех... бездомные и сумасшедшие веселее смеются, да.

В очередной раз прихожу к ней, умащиваюсь на краешке табуретки на тесной кухне, хотелось бы сказать - в глубоком кресле, но нет, не в этом городе, кресла, говорит она, в том городе, где небо низкое и все идут дожди. А так - сиди на табуретке, не возмущайся, вот тебе кофе, говорит она, хочешь, пенку посыплю корицей? хочу, говорю я.

Говорю и начинаю рассказывать, но не напрямую, вы понимаете, кто нынче ж говорит напрямую, даже дети освоили искусство косых взглядов и лживых реверансов, с молоком матери учатся недоговаривать, еще прикасаясь губами к теплой груди - учатся выживать. Начинаю рассказывать, пью кофе, облизываю корицу с краешка чашки, о том, что дожди, в груди что-то ломит, отчеты сдавать, а графики не готовы, она же кивает и глазами блестит из-под челки. Она говорит, что давно не встречала таких как я, смотрит как на диковинку, пресветлый, говорит, как же ты выжил в нашем индустриальном аду, посреди машин и дыма, тут повсюду железо и кровь, сам знаешь, здесь нет ничего приятней, как пересесть с одного кожаного кресла на другое, и ножом терзать горячее мясо. А ты такой прозрачный и звонкий, я слышу, как ты не понимаешь местный уклад, как тебя пугает наша смертность, как ты вздрагиваешь, когда я говорю, что лучшие матери здесь получаются из блядей, а лучшие отцы - из убийц.

В ответ я мрачно молчу, я действительно не понимаю, я готов орать на каждом углу, что так, как они здесь - жить нельзя, нельзя, нельзя вот так - с трупиками котят в выгребной яме, с чумными язвами на лице, что от них - от всех них несет мертвечиной, дешевым пойлом и несвежим потом, поэтому выйдя из метро и поднявшись домой, я стою под душем, соскребая с себя эту смертность, а после пью кофе и курю, чтобы не чувствовать, как от меня несет тем же самым, как с каждым годом я все сильнее пахну кровью и плотью.

Она улыбается и лишь кивает головой, говорит, что я не понимаю, что именно вот это жизнь, без этого всего - без продажной любви и убитых детей, без предательств близких и несправедливости - это не жизнь, что я привык к нездешнему укладу, что в моих глазах до сих пор стоит синева, и я поражаюсь, говорит она, я просто поражаюсь, как ты дожил до таких лет таким - как ты есть, смерть еще не худшее, что есть в нашем краю, поверь, есть вещи и хуже, она неприятно смеется, и смех её отдает тьмой и безумством. Тут она резко замолкает, и стоит молча, рассматривая свое отражение в черноте окна. 

Знаешь, говорит она, не в курсе, чем ты провинился и где оказался не прав, но здесь у тебя два выхода - или поймешь почему Он любит нас больше, или Он все-таки сжалится над глупым тобой, вы, несмышленыши, не с первого раза понимаете Его намеки, и отправит тебя в какую-нибудь местную резервацию. И хотя тебя передергивает от Его милосердия, ты не понимаешь этой любви, что здесь называется жалостью, но я же вижу, тебе не пережить здесь еще одну зиму, снег еще не выпал, а утренний будильник для тебя уже звучит трубой посреди рагнарёка. Ты не думал об иммиграции, кстати, отличная страна, там чудесная архитектура, почти как у вас, витражи и шпили в высокое небо, и даже сады есть, полные роз и яблок, как ты любишь. А с графиками я тебе помогу, кстати, будешь еще кофе?

_

Написалось чой-то в ночь. Просто читаю тут всяких эльфов, они конечно чудесны и все такое, и меня тоже порой воротит от всей этой жизненности и плотности, но кагбе я вижу в ней глубокий смысел и все такое. Хотя душа тоже тоскует по прозрачности и эфемерности, и ужасает от всей этой грязи и блаблабла. Надеюсь, посыл понятен %)

Смотрю тут "цветок дьявола", тот еще мрак и ржака (не смотрите).
Смотрю только по одной причине: главной героине, деушке полине, каждую ночь снится вот такой абрек:

Много думаю о совпадениях, случайностях и однообразности. Видимо, у дураков мысли сходятся деушкам полинам примерно одни и те же абреки снятся. Никакой оригинальности.

На новом месте всегда много снов, возможно, дело в августе. Но от снов я просыпаюсь, и понимаю, что на моей кровати, в районе плеч сидит далматинец, и все, что я могу - со страхом смотреть снизу вверх на собаку. Я прикрываюсь одеялом, но понимаю, что сидит. Сидит и напряженно смотрит куда-то в комнату. И вдруг черно-белая собака разлетается мелкими черно-белыми бабочками. Мне страшно, страшно, я просыпаюсь и вскрикиваю на выдохе. Ужасно хочется пойти к кому-нибудь в постель.

Мне снилось, что я умерла, точнее, что я дух умершей девушки, дух витающий над твердью, дух смешливый и добрый. И вот меня как духа призывает мужчина, то ли шаман, то ли с помощью шаманов, и я говорю с ним на "шаманском" языке, потому что так должно вести разговоры, а после переключаюсь на русский и говорю кто я. Меня призвали для защиты, и этого мужчину я оберегала всю жизнь, 68 лет, и хотя призвал он меня в 34 года - охраняла я его именно всю жизнь, с его рождения, у духов другое представление времени. При этом мужчине почему-то вечно не везло с дорогами - то он переходил их не так, то вечно попадал в аварии, и бесконечно повторяющиеся ситуации меня бесили :) Духом быть смешно :)

Еще снилось разное, муторная история про каких-то детей из "закрытой страны", которых привезли отдыхать в лагерь "свободной" страны, в горы, и там тихая девочка-отличница спланировала и осуществила побег. Снилось, что меня переносят из города в город, из страны в страну, я путаюсь, но в конце концов опознаю лондон, и там почему-то мы должны ограбить банк - с одной стороны, как еще живут люди, умеющие телепортироваться, с другой стороны - зачем красть из банка нитроглицериновый суп?
_

у меня не осталось уже ничего, чего я мог или хотел бы сберечь
но я живу, как живу, и я счастлив, что я живой, и я пью - мне нравится вкус вина, я курю - мне нравится дым...

Снилось, что села разбирать подшивку Эсквайра - да-да, ах-ах, хорошая типографика, хорошие фотографии, хороший дизайн, немного умные слова. Нашла номер, который раньше не читала - или который не был издан, или был издан на другой стороне - о, эти вещи с другой стороны!
Несмотря что обычно прочитанное в снах не запоминается, в этом случае я могу приблизительно процитировать небольшой отрывок из статьи - возможно, все дело в дорогой белой бумаге и изящной архитектуре черных букв.

"[Ямао Блюмберг] [годы рождения] выдающийся японский [...]. Его творческий путь начался, когда молодой [Ямао] наткнулся в архивах на короткометражку **85 года известного немецкого автора [имя]. Никто до сих пор не может сказать, была ли это документальная зарисовка, или возможно, часть арт-проекта. В этой выцветшей хронике показано средство передвижения тех лет, мы видим юного человека, стоящего у входа, видим как мимо проходит молодая девушка и садится, старая дама рядом с юношей произносит "ох уж эти магистры!", молодой человек, выходя из [автобуса], пытается поймать взглядом взгляд девушки, но не находит её в салоне, и идёт дальше по улице, размышляя, была ли девушка. Этот небольшой фильм оказал сильное влияние на [Ямао], через все его дальнейшее творчество проходят размышления над тем, о чем было это произведение. Кто этот юноша, кто эта старая дама, кто такие магистры, и была ли собственно девушка, взгляд которой пытался поймать [Ямао] на протяжении всей своей жизни. Одно время ему даже казалось, что он узнал в юноше себя, и мы не станем отрицать некоторое сходство..."

А потом мне снился дракон, сажающийся на водную гладь местного моря.
Но тут меня разбудили, и я не успела посмотреть дракону в глаза. Я проснулась, и минуты через три открыла первую попавшуюся книгу и наткнулась на "Ludi Magister Josephus III".

Бррр, можно принять, что реальность проникает в сны, но когда сны проникают в реальность... Ненавижу! Ох уж эти магистры! ;)

Из странного: со временем, с опытом, приходит знание людей. Можешь по лицу сказать какие они были в детстве, о чем думают, рассказать практически всю их жизнь, по фигуре - болезни, к которым расположены. Просто экстраполяция предыдущих знаний. Сегодня в маршрутке накрыло до одури - смотришь на человека и не можешь сдержать поток всей этой информации, оно сыпется и сыпется на тебя - детство, жизненный путь, болезни, достаток и уровень доходов, предпочтения и беды. Не всматриваешься, нет, просто скользишь взглядом - и дуреешь от того, что сыпется, пытаешься отвернуться - а там обязательно другой человек, и сыпется и сыпется. Просто слетели какие-то фильтры, которые стоят у всех людей по умолчанию :( Проехать 15 минут обернулось пыткой :(

Из похожего: практически грохнуться в обморок после того, как прикоснулся к человеку в обмороке. На самом деле просто совпало отравление, и вообще не надо курить незнакомые вещи. Но момент сильно впечатался в память - смотришь на человека в обмороке, касаешься и тут же полу-проваливаешься следом, как будто будущее и настоящее поменялись местами, и ты только что увидел предстоящую участь.

И это не про шмагию, нет. Про жизнь, фильтры восприятия и немножко про эмпатию.

Ну и пусть зтот снапшот с вебкама тут повисит. ( фотко )

Еще за сны, шмагиё и стечение событий. Я тут совсем позабыла (точнее, висело где-то на границе памяти), что в Нске сейчас идет типа фестиваль типа рукоделия. Всякие поделки из бересты, бубны, войлок, декупаж, бисер и прочий неинтересный ширпотреб. И камень.
Так вот мы туда чистааа случааайна попали, проходя мимо, и я увидела штуки из агата, схожие с теми, что мне снились. Не один в один, но все же... Теперь вот думаю - сходить поискать-купить, или хрен с ней, с золотой рыбкой.
Покупать украшение из-за того, что оно тебе приснилось - это как, нормально?

О, я нашла подходящий пример к моим рассказам о снах! :)


Посмотрела "Историю одного вампира" (The Vampire's Assistant) - типичное подростковое фэнтези по типичной английской сказочке (как "Лемони Сникет" или "Моя ужасная няня", или преловутый "Гарри Поттер"). Фильм Пола Уэйтса; его брат снимал "Золотой компас", например.
В целом фильм плосковат (и откровенно провалился в прокате), но никто же не ждет, что я буду смотреть мегаумное кино. Тем более что "мегаумное" чаще всего оказывается скучным и предсказуемым, ум и сложность почему-то часто путают с откровенным занудным мозгоебством. А фильмов, где конец не понятен после пяти минут просмотра, - практически единицы.
Поэтому я не напрягаюсь и смотрю не-интересное, но увлекающее меня кино, и в фаворитах кино-похожее-на-мои-сны. Миадзаки, Хеллбой, Звездная пыль - вот выбор рабоче-крестьянского быдла! Понятные чудеса, ясные сюжетные ходы, все просто и красочно :)

Но вернемся к вампирам. Раскажу, почему это кино похоже на сон и поспойлерю за действия и детали :)

( если хочется посмотреть детскую киношку - лучше не читать )
Жалею, что пропустила фильм, когда он шел в кинотеатрах :( Кто бы догадался, что это смотреть можно.
Зато теперь можно книжку прочитать и сравнить :)